A 32 días del Mundial

Uno de los blogs que más disfrute hacer fue este Pulsen aquí

Para aquellos que son tan increiblemente flojos que no lo pulsaron el link que tan comodamente les coloqué...

Se trata del blog acerca de las razones por las cuales yo creo que Inglaterra NO va a ganar el Mundial, ese blog concluía con la cobarde frase

"Finalmente los dejo con un pensamiento Inglaterra tiene chance de ganar pero no es primera opción ni 2da, ni 3ra, ni 4ta..."

Eso se refiere a la mayor cuidada de espaldas que pude haber hecho... eso pensaba hasta ahora, porque además de esa frase, se me antoja que por cada equipo que sea el objeto de un blog de las razones por la cual NO van a ganar un Mundial sería divertido hacer uno de porque SI creo que lo pueden ganar.

1.- El grupo que les toca, y el cruce.

Hablar de los cruces siempre es una estupidez, sobretodo porque usualmente se sale una rueda de la carreta y al menos UN equipo grande queda de 2do y complica todo arrechamente.

Yo estoy seguro que cuando capello Vió sus rivales de grupo...
 
Lo más triste es que en 3 semanas ese pikachu asumirá esa posición y será el recipiente del fogoso y desviado amor del yorkie

Capello y los ingleses saben que más o menos la tienen fácil... Cosa que a la larga sirve en un mundial, veamos los ultimos 3 mundiales (por que 3?) porque desde 1998 se ha asumido el formato de 32 equipos actual.

En el 98 gano francia, los frenchutes vieron una primera ronda contra arabia saudita, suráfrica y dinamarca, octavos de final contra paraguay, cuartos contra Italia, Semifinal contra Croacia, Final contra Brasil

En el pseudo mundial del 2002, Brasil vieron a Turquía, Costa Rica y China en la primera ronda... un auténtico grupo de la Muerte. Octavos de final contra Bélgica (Ojo le anularon gol perfectamente legal a Belgica cuando iba 0-0) Cuartos de final Inglaterra Semis TURQUÍA y Final Alemania

En el mejor mundial de todos los tiempos, Italia le toco un poco mas dificil en 1era ronda con ghana, EEUU,  y la Republica Checa, pero los 8vos y 4tos de final fueron un chiste contra Australia y Ucrania, Semis Alemania y Final Francia.

Estos 3 equipos jugaron 2 de sus 7 partidos contra oponentes de primer nivel. Obviamente el desgaste no es el mismo si tienes que eliminarte con Argentina que con Ucrania por ejemplo... Sin contar las tarjetas que te pueden sacar en un partido más tenso.

2.- No esta Beckham

Que hijo no SUEÑA con tener su nombre tatuado en el CULO de su Papito???

El aporte futbolístico de Beckham, pasa por la experiencia y liderazgo, y que sigue teniendo un pie derecho clínico. El equipo de Inglaterra tiene que pasar a las manos de Gerrard, Lampard y Rooney. Sangre nueva y no tan nueva.

Otro problema que habia con Beckhaam, es que a raíz de su imagen, la prensa inglesa basicamente no lo dejaba respirar. Este pobre hombre para cogerse a su mujer necesita que Tara Reid se pare con las tetas afuera en medio de una plaza y asi le dan 5 minutos de paz. Esto usualmente se traduce en más distracciones para un grupo de 23 muchachos que NECESITAN estar enfocados.

Imaginense ser central en Inglaterra estar en una concentración para un partido donde SABES que te toca marcar a Forlan, y que te pregunten "Como has visto a David y a Victoria? estan bien? Desde tu cuarto se puede oir si tiran periodicamente o no?"

3.- La Reina

Señores esta mujer tiene la Parca MUY CERCA... la presión de que no hay que dejarla morir sin ver una nueva victoria de mundial es importante.

4.- Wayne Rooney

 

Ok esta puta foto esta del carajo... y mas si es sangre.. de Cristiano Ronaldo...

Este chamo a sus 24 años es uno de los mejores centrodelanteros en el MUNDO, enchapado a la antigua, va al choque sin miedo, le pega bien con las dos piernas y es un sólido cabeceador... Bueno Ya marico dale un hijo!

5.- Killers

 

Este grupo es tan de pinga que ponen una PUTA CABRA en la portada del Disco y es arrechisimo

Espacio fail

Army Fail

 

Tan