lunes, 31 de mayo de 2010

A 34 días del Mundial



 En vista de los grossos retrasos, los dejo con valda

Mas que extrañarlo en el Mundial es no poder verlos jugar más, hoy voy a hablar de dos jugadores ya retirados, casualmente de la misma nacionalidad y armando ya nuestro “DREAM TEAM” vamos llenando las posiciones sin darnos cuenta de ello.


El primero de ellos:




JACINTO ALVERTO ESPINOSA CASTILLO, mejor conocido como SUPER CHINTO!, cancerbero de Ecuador, al empezar creía que estaba retirado pero no, a sus 40 años sigue jugando, y aquellos que lo ven dice que parece de 20, de “Súper Chinto” lo creo con toda y la máxima seguridad ya que es un tipo arrojado, que va bien con las pelotas al ras de piso y a media altura, sus salidas en las pelotas aéreas son famosas, por ser pésimas...

Su grandeza reside en aquellos 833 minutos sin recibir gol, record en Ecuador, casi 10 partidos para aquellos que le gustan los numeritos, desde el 2 de mayo de 1993 hasta el 12 de junio de 1994.

No siempre rodeado de gloria, como la merece, “El Bolillo” Gómez no lo llamo en su mejor momento, si es que tuvo alguno a decir verdad.

El hecho es que busque buenas o malas jugadas de Súper Chinto y no tiene ni fanes en su casa, pero desde aquí le mandamos el más sincero saludo, sin duda el arquero que todos deseamos para nuestro equipo!

El segundo:

ALEX AGUINAGA



El ya retirado, gracias a Dios, no pongo en duda su ta´lento, pero la colita que usaba de verdad era más que lamentable, a sus 33 años y quedándose calvo se resignaba a usar otro corte, véase:

http://www.youtube.com/watch?v=j-kh0di88nY

por cierto que golazo contra Brasil, sin duda la misteriosa “colita” creaba algún efecto perverso y es que de verdad a los 40 años no es lógico tener el pelo largo, y si no les parece ya raro de pequeño lo llamaban “Huevito”, quizás hoy estaría en la lista de amados de Igor si tenemos en cuenta que rechazo irse al Milán por ir al Necaxa, Capello dijo: "es una pena que el mejor jugador de Ecuador se haya ido a México, ya que el Milán estada dispuesto a pagar hasta tres millones de dólares por él”, si bueno los 280 mil del Necaxa valen más que 3 millones del Milán, la camisa del Necaxa no la viste cualquiera




Hoy en día se dedica a dejarse crecer la colita
 

Espacio Fail

 
 
Tan feat. Valda
 
 

jueves, 27 de mayo de 2010

A 35 días del Mundial


Mujeres

Hola Jennifer...
Wow...

Ok vamos por partes, si hay algo de lo cual no se ha hablado en este blog es de como afecta a las mujeres el Mundial.

Es una irresponsabilidad de mi parte, pero irónicamente MI ESPOSA es la que me dió la idea. A decir verdad en principio me dijo que lo iba a escribir ella pero me parece que le dió modorra o en su defecto miedo escénico. Lo ideal hubiera sido tener la perspectiva de una mujer directamente. Como no se puede haré lo mejor que pueda, con las dos mujeres de mi vida, mi esposa y mi madre.

Hagamos esto de forma cronológica, mi madre tuvo hijos varones, uno más ENFERMO que el otro, asi que le toco seguir mundiales, formula 1, beisbol, HOCKEY, Futbol Americano y cualquier deporte de mierda que se nos ocurriera. Podemos resumir los domingos en mi casa para una mujer resultan

tediosos

Pero no para mi mamá, mi mamá es la excepción a esa regla, ella ha celebrado a lo grande con nosotros cada vez que la ferrari gana un título, nos pregunta siempre domingo a domingo Hay carrera? Como quedamos? Cualquier partido de fútbol que estemos viendo nos pregunta quienes juegan? (Con verdadero interés) Si le dices Italia - X te dice como vamos??? Si le dices Vanuatu - Djibouti te dice  que nos conviene??? Porque como buena Italiana SABE que algún resultado necesitamos.

Mi Mamá ODIA a muerte a Brasil y a Argentina.

Te quiero Mami (Se que nunca leerás esto pero igual te quiero)

Mi esposita también lo sigue, no con tanta pasión, dice que la Formula 1 apesta, pero si es fanática, es Italiana por padre y madre y le va a brasil.-

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Es verdad, mi esposita le va .... a Brasil., pero cuando juega Italia le va a Italia, aunque sospecho que lo hace para que no me de un infarto fulminante.

Pero no estoy siendo justo, mi madre y mi esposa son la excepción.

Veamos las etapas de como vive un Mundial una mujer que realmente no le gusta el fútbol

En primer lugar tenemos los meses antes del Mundial, aqui empiezan a acercarse como un venado tímido, te piden el album y la don balon para "ver quienes van"

Traducción


Este esta bueno como se llama? Ronaldo
Y este? Beckham

Este no esta bueno... que feo.. como se llama? Ronaldo
Es el mismo?? Te parece que es el mismo? uno juega en Brasil y el otro en portugal. Ah ok, bueno me gusta más el de Portugal.

Luego comienza el Mundial, la sociedad se acoge a los lineamientos musulmanes


Ustedes pa alla y nosotros para aca...
No ladillen... HOY HAY TRES JUEGOS
Se acaba el segundo y alguna se aventura a decir "ay porque no salimos a comernos algo?

MIRA PEDAZO E PUTA! queda un juego...

Pero es corea-grecia... NO ME IMPORTA!!!!

Las mujeres tienden a atrincherarse en la cocina con el televisor de 15 pulgadas a sufrir con 4 segundos de adelanto porque el de 32 pulgadas de la sala tiene directv y esta atrasado. Entonces sus gritos de AY AY AY AY... son un misterio más si la puta pelota esta en el medio campo..... COÑO CALLENSE O VENGANSE PA ACAAAAAA!!!!
NO! aqui estamos bien!!!!

Les toca escuchar HORAS y HORAS de analisis, repeticiones, discusiones, programas de radio, chisme y conjeturas.

Les toca hacer de niñeras para secar lágrimas o barrer algun jarrón roto que nunca tuvo chance de sobrevivir el Mundial

Por fin cuando se termina la odisea de 30 días, el hombre se voltea...

Cenamos y echamos uno?

Espacio Fail
Muslim Mickey Mouse FAAAAAAAAIL
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW

Tan


martes, 25 de mayo de 2010

A 36 días del Mundial


El Barcelona...

Por ahi dicen que la cuando todos nos desnudamos somos muy parecidos, quien dijo eso realmente nunca conoció a ...

hmmmm Scarlett

y

a


 COÑO DE LA MALDITA MADRE ES UN HOMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Pero creo que en el fondo el mensaje es todos tenemos dos brazos, dos piernas, 2 ojos, 1 nariz bla bla bla...

El punto es, nos parecemos. El Barcelona y el Madrid... Asco son la rivalidad deportiva más reconocida en el mundo, más que Yankees - Boston, Caracas - Magallanes, Argentina - Brasil, Nueva Zelanda - Australia y Tom & Jerry

Cuando el Barcelona y el Madrid... Asco juegan, el mundo se "paraliza", los bares se llenan de fanáticos de ambos clubes, ludopatas que le ponen la fichita a uno de los dos, curiosos que no tienen nada mejor que hacer y alguno que otro vientoencontra que busca un sitio con muchos hinchas de un equipo para ligar al otro.

No entraré en detalles del porqué de esta rivalidad dado que me da mucha ladilla y no me interesa saberla, pero creo que se pudiera inferir la misma. En España juegan 20 equipos la Liga pero sólo 2 tienen chance de ganarla. Ojo no estoy diciendo que los 18 equipo estén de relleno... pero este será el uniforme del Valencia para el año que viene

Amunt Valencia!!!

No se que pasa en España pero realmente esto se esta convirtiendo en algo RIDÍCULO, Barcelona y Madrid compran y compran y los de abajo venden y traen paralíticos como Nivaldo que lo que hacen es ....


Bueno Nivaldo se puede quedar...

Y antes que los lectores del Barcelona brinquen y empiecen a gritar CANTERA Y NO CARTERA!!! Basta con mirar al año pasado cuando el Madrid...Asco gastaba 250 millones de Euros para perder 0 a 4 con el Alcorcon, el Barcelona tal y como lo hacen los perritos se mearon encima para llamar la atención.

Miren! Miren! Nosotros también gastamos una millonada (40 millones de Euros más Eto'o) en algo que no necesitamos!!!

El besito al escudo la verdadera señal del Mercenario...

Pero en este caso es difícil culpar a Ibra, porque el Barcelona hoy en día tiene un TRABUCO formado con Cantera Y Cartera, no está mal fichar, no esta mal gastar, lo que esta mal es caer en el jueguito del Madrid... Asco. Lo peor es que ya gastaron 40 millones de Euros en David Villa... Pero por DIOS que pasa? David Villa NO VALE 40 millones!!! TODOS los fichajes son apuestas, TODOS!!! No existen garantías de que un jugador tendrá el mismo nivel que en su equipo anterior, lo que es peor es que la mayoría de hecho NO LO TIENEN, pero ojo que el Barca no se frena aqui, suena que quieren fichar a Cesc Fabregas por 50 MILLONES (Nadie vale eso) y que le tienen el Ojo puesto a Rooney por una cifra aún más alta.

Esta bien que quieras traer un jugador de estos despues de un año malo y quieras levantar plantilla, pero hoy en día esta de moda el "Regalo" por un año bueno.

El Milan en el 2003 gano la Champions y trajo a kaka de 22 años por 6 milloncitos, yo creo que esos son los buenos regalos por un año exitoso, jugadores JOVENES que prometan para refrescar la plantilla el problema es que se pierde el norte y se cometen estupideces.

Odiaría ver que el Barcelona después de ser un equipo cuyo lema era Cantera, No Cartera, me obligue a ponerles tres punticos y un Asco después de su nombre...
Espacio Fail

Ok Guti es una mujer con el pelo corto

Tan

lunes, 24 de mayo de 2010

A 37 días del Mundial





COMO COÑO NO TE DAS CUENTA QUE ES UN HOMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????

Ok.

Hablemos de El inter...

Por alla por 1899 unos panas ingleses estaban ladillados en Italia, así que mientras tomaban té, jugaban criquet y comian Pastel de Pastor (ASCO) llegarón a la conclusión de...

- Oye willoughby estoy aburrido (toma un sorbo de te con leche (Asco))
- Si bradbury yo también estoy aburrido (Suspira mientras piensa en hacerle el amor a bradbury)
- Hagamos algo loco sin precedente alguno
- SI! SI! Se lo que tienes en mente (vocifera mientra los indicios de una erección gay comienzan a ser visibles)
- Juntemonos muchos muchos hombres y armemos un club de-
- Swingers!!!!
-... No, iba a decir Cricket y Fútbol...
- Si a eso me refería sabes hacer swing con el bate.... para jugar cricket...
- O....K.....

Este dialogo fue traído a ustedes gracias a mi opinión acerca de que la mitad de los ingleses son gay y lo saben y la otra mitad son gays y NO lo saben.


Pero George Michael es de padres griegos! si pero nació en Inglaterra

En fin, en 1899 se formó el Milan Cricket and Fotball Club, por allá por 1908 los gays radicales del equipo querían establecer una política de sexo anal obligatorio después de los partidos, a lo que los ingleses que no sabían que eran gays se opusieron, por lo tanto los gays se fueron y formaron su equipo el Internazionale di Milano.

En realidad el peo era que en el Milan no querían dejar entrar extranjeros... pero me gusta más mi versión

Luego de un toma y dame a través de los Años Milan e inter son acérrimos rivales, y para peor de males juegan en el mismo puto estadio.

La gente me pregunta porque soy del Milan, quizás esto ya lo conte pero corría el año 1988 y se enfrentaban Madrid...Asco y Milan yo a mi 6 años no era fanático de ningún equipo aparte de los

 

Samos sinceros, levante la mano quienes se querían coger a Cheetarah... A LOS SEIS AÑOS!!!!


En fin, mi hermano mayor me llevaba con el a su trabajo, (Si yo fuí uno de esos hijos de "Coño yo pense que ya no había chance, den las gracias, si no estuvieran leyendo noticias24) en una de esas ocasiones se encontró con un amigo español que le aposto 5000 Bolívares a que el Madrid...Asco le ganaba al Milan, mi hermano respondió "5.000 por cada gol de diferencia" para hacer la historia corta el pana dijo que si y el Milan emburró al Madrid...Asco 5 a 0 y esa impresión nunca se borró de mi mente.

Hoy en día el Inter es un club que en su plantilla cuenta con 4 italianos, de 30 inscritos... tiene CUATRO putos italianos, el Inter NO APORTARÁ NADA a Italia este año, por eso los odio más que a ningún otro equipo. Sin contar el hecho de que son la versión Italiana del Madrid... Asco, cero cantera puro dinero y no se si lo he mencionado NO APORTARÁ NADA a Italia este año, hace 4 años solo UNO de los 23 era interista.

El fanático del inter ya hizo las paces con este hecho, sencillamente le sabe a huevo, es fanático más de la camisa que de otra cosa, particularmente si mañana el Milan ficha a 23 extranjeros y lo ganan todo, sería difícil no alegrarse pero creo que sería como debutar con una prima hermana pues... Lo lograste pero en el fondo lo que hiciste esta mal...MUY MAL

 

Lo que realmente asusta del Inter es la CANTIDAD de billete que le esta entrando por todo lo que esta ganando y que realmente el Milan apesta y quiere comprar todo a precio de gallina flaca y muerta de gripe aviar.

Así que no es descabellado pensar que van a ganar 4 o 5 ligas italianas y 1 champions más...

Lo verdaderamente triste es que ahora así como lo hiciera Saruman con los URUK- HAI comienzan a salir del piso fanáticos del Inter...

MENTIROSOS!!!! hace 2 meses eran del Barcelona a "MUERTE" y ahora son del Inter??? MUERANSE!!!!


No entienden lo RIDÍCULOS que se ven con su camisa de ESTE año trando de abrazar a un fanático que tiene su camisa de hace al menos 5 años... Porque OJO no hay mayor demostración de lealtad que una flamante camisa del año 19XX que te quede chupi chupi pero no importa porque puedes decir no joda tengo XX años siendo fanático de este equipo y para muestra una camisa que francamente NO TE QUEDA...


Espacio Fail

O... es un WIN???

Tan

A 38 días del Mundial




En el fútbol la táctica vale... y mucho, la táctica es básicamente lo que le ha otorgado 4 títulos a Italia.
Necesito táctica, planificación y estrategia para cumplir con la meta, ya la gente no cree en mi, pero realmente he de admitir que he sufrido de un bloqueo de ideas muy infeliz. Ahora bien, no se "desesperen" las metas serán cumplidas a tiempo.

Para hoy prepararé un post de la Final de la Champions, uno de la Ida de la final del Torneo Venezolano y capaz uno de los clubes que quiero hablar (Inter, Madrid...Asco, o Barcelona)

Mañana, quiero hacer el segundo de los blogs de los clubes, el primer capítulo de "Porque tu equipo no lo va a ganar" y uno acerca de las "sorpresas"

Así que hora de empezar

El sábado se jugaba una final que básicamente era un formalismo entre un equipo que se sabia que iba a ganar y otro que realmente era un invitado de honor

El Inter llegaba luego de haber sacado al Barcelona en Semifinales y el Bayern al Lyon, era un secreto a voces el hecho de que el que saliera de la semifinal del Barca - Inter iba a quedar campeón.

Tuve la suerte o la desdicha de estar en un restaurante viendo el partido ya que mi sobrina celebraba su 1era comunión...

Como buen LAMBUSIO, no desayune en mi casa y llegue con mucha MUCHA hambre, llegue y básicamente me baje una bandeja de carpaccio de lomito aproximadamente para 6 personas.



Luego me di a la tarea de beberme todo el Whiskey que había en el Restaurante, y cuando llego la hora de la hora del partido ya estaba un pelin prendido, no estaba BORRADO, pero si estaba desinhibido/happy/impertinente sucede que yo quería que ganara el Bayern Munich y estaba con un primo mio que es Interista. Decidí que era mejor no estar particularmente cerca de él especialmente durante el 2do tiempo. Sucede que yo decidí acercarme a un "alemán" del Bayern para estar entre aliados.


 
Como sabrán la cosa no resulto del todo bien, Inter realmente pudo haberle endosado 4 o 5 goles si así lo hubieren deseado, y yo más o menos con esa desinhibición/happiness/impertinencia me puse a insultar a los fanáticos y jugadores de Bayern Munich "Este equipo es una MIERDA" "Como es posible que OLIC reciba dinero para jugar al Fútbol???" "NO ME JODAS VAN A METER KLOSE!!!!!!"

Al final me tuve que ir de la barra porque era PERSONA NON GRATA por donde lo quisiera ver.

La conclusión es que el Inter ganó su champions en el Camp Nou (estadio del Barcelona) y verlo de cualquier otra forma es ser ciego, Bayern Munich hoy en día es un equipo que realmente llego donde llego por la suerte que los acompañó, me esperaba mucho más de ellos... mejor dicho me esperaba que fueran algo más que un Robben +10, pero eso fue precisamente lo que fueron. Iba a hacer un post sobre este equipo pero de verdad no creo que se lo merezcan (Ojo que necesito temas).

El Inter manejo los tiempos del partido y marco cuando lo necesito hacer y punto, game, set, match. Más nada.

Felicitaciones a Pascual y a Romer, son los únicos interistas de verdad que conozco. Nada que objetar a sus 3 títulos. Espero que más nunca ganen ninguno y bueno luego de 45 años era de esperarse que algún día iban a ganar la Champions.

Espacio Fail

Dude... es un hombre

Tan

jueves, 20 de mayo de 2010

A 39 días del Mundial

Presión

39 blogs en 22 días... Se me empieza a romper el jueguete, así que vamos por ellos.

Mucha gente me pregunta porque yo escribo tanto sobre las cosas que odio, cuando digo "mucha gente" me refiero a 2 o 3 personas (porque soy muy popular), la respuesta es obvia; es más fácil.

Pero... Hoy quiero hablar de los Porteros
 

Esos dementes que utilizan el uniforme distinto, y por la razón más lógica de todas, se pueden utilizar las manos, dentro del área por supuesto, y para evitar confusiones, como los arbitros no necesitan confundirse más de lo que ya estan.

Un técnico me decía para ser arquero hay que estar "Locuebola", mi hermano mayor me prohibió decir en mi primer entrenamiento que yo era portero.

Tu como te llamas???
Igor
De que juegas???
Arquero


Si bueno ser portero se resumen en ponerse un sueter a 35 grados, quedarse parado debajo de una porteria que obviamente no puedes defender por completo, esperar a que alguien decida enviar un balon de cuero a 50-70 kilómetros por hora y tienes que lanzarte para que el balón TE PEGUE a ti.

En las manos, pecho, piernas, cara, bolas??? a nadie le importa tu trabajo es que básicamente te lleves un coñazo. Sin contar que cuando la agarras realmente no puedes inventar y salir corriendo como un demente driblarte a todo el mundo marcar un gol y quitarte EL SUETER y salir gritando tu gol mientras va a la grada y le das un beso a un culo que esta divina, luego sigues le metes una patada en las bolas al director del colegio, porque seguro te quitan la PUTA pelota antes de que te dribles al primero y te hacen un gol y nadie te habla como en un mes y la gente después te mira en la cafeteria apuntan y se ríen de ti y por eso tuve que hacerlo... saben? las voces en mi cabeza me lo dijeron... me robe una AK-47 y ya no se ríen más de mi...



Perdonen... se me olvido tomar mi medicina de hoy, tranquilos eso nunca ocurrió... yo me transferí en 4to grado al Jefferson y nadie nunca me ha escuchado mencionar nada de mi antiguo colegio...

En fin volviendo al tema, y tomando en cuenta que nunca se logro conseguir suficiente evidencia para enculparme... El portero es la posición más infeliz en el futbol


El delantero tiene 9 chances para hacer un gol... si hace 2 es una estrella, si el portero le chutan 9 veces y falla 2 veces es una MIERDA.

Sin contar uno que otro toquecito que te puedes dar con los postes



Pero no todo realmente es así tan grave, ver como 6 idiotas conectan 8 pases, 2 tuneles un taquito y logran disparar al arco... justo en ese momento ahogarles el grito de gol... NO TIENE PRECIO.

También sin contar uno que otro toquecito que se le puede dar a los delanteros sin que te piten falta


 Puro balon juez

Espacio Fail

Uniform Fail


Por que siempre tiene que ser Mexico?
Tan

martes, 18 de mayo de 2010

A 40 dìas del Mundial

Hay razones para empezar a ver el futbol, para dejar de verlo y para seguir viendolo, éste fin de semana vimos uno de cada uno de estos supuestos. Quizás hubo más pero me da ladilla ponerme a "investigar" más de la cuenta.
Vamos con el primero

Si pueden, vean este video -> caracas 2010

Para los que no pueden, el asunto es el siguiente:
Caracas tenía 2 puntos más que el Deportivo Italia, y estaban jugando contra el Anzoategui, se lo que muchos de ustedes estan pensando...

Caracas - Anzoategui ...

Pero el hecho es que por alla por el minuto 44 del 1er tiempo caracas marca el 1 a 0 y Caracas es campeón pase lo que pase en el partido Deportivo Italia - Lara

Se prendió la rumba en el Olímpico!!! pasan los minutos y como los militares que tuvieron a Chavez en el helicoptero... NO MATARON el asunto.


Luego llega el minuto 85... Anzoategui marca... ya no hay tanta algarabia en el Estadio

Bueno sucede que El D. Italia ganaba su juego 2 a 1 y por lo tanto el equipo "azurro" se estaba coronando campeón del clausura... La barra brava del Italia celebraba a todo pulmón en toda su capacidad



Ok la verdad es que el Deportivo Italia, atrae menos gente que una misa un viernes en la noche...

Se termina el juego del Caracas, la gente comienza a ponderar el suicidio masivo como una opción lógica... cuando de Barquisimeto llega la noticia... GOL DE LARA...
CARACAS CAMPEOOOOOOOOOOOON... Increiiiiiiiiiiiiiibleeeeeeeeeeeee en 5 minutos realmente todo se volteó de todas las maneras posibles...

Por cierto se me olvidaba que el Tachira tambièn tenía mucho chance con ganar por 4 goles al último de la liga... ganaban ellos.

El fútbol de liga a veces nos regala eso, emociones dignas de la instalación de un marcapaso con extrema urgencia.

Por cierto si no estan de acuerdo conmigo aquí les dejo OTRA razón para empezar a ver futbol

Vean este Pepazo

Razones para dejar de verlo

Pudiéramos argumentar el mismo caso anterior si eres uno de los 14 fánaticos del Deportivo Italia, pero no, vamos un poco más allá...

En Turquía, lugar místico, hogar de una de las civilizaciones más pacíficas y controladas del mundo...

Bueno... casi... mejor que Myanmar es...

Sucede que el Fenerbache, uno de los equipos más grandes de Turquía, tenía una ventaja igual a la del Caracas; 2 punticos para los que sufran de alzheimer...

Resulta que iban empatando en su propio estadio a 1 con otro equipo cuyo nombre consiste de cualquier cantidad de consonantes Trabzonspor. Y el altoparlante anuncia que el equipo que iba segundo empató efectivamente otorgandole el tan ansiado. Lo que siguió fue una rumba epica, de los cuales hemos conseguido los transcritos policiales.

Alalalalalalala... hamdaleeee... achbar, achmed , somos cambeones, la bercancia del benerbache que tenemos acaba triblicar su valor ALALALALALALALALA....

RING- RING-... alo... Tarkan? borque tu estar en la grama de estadio? te estoy viendo bor la televisión de la tienda.. tu no sabes que el otro equibo ganó? Que me estas diciendo Hakan? que no ganamos??? la bercancia se nos va a quedar... FRIA???????????????????

aproximadamente la voz se corrió rapido y las represalias no se hicieron esperar

Veanlas aca

Ciertamente, yo no soy el modelo de la compostura, pero estos panas se fueron de palos...

No me gustaría estar en sus zapatos, pero coño papa año 2010, internet, blackberry, radio... lo que sea... se dejaron sadiquear creo yo.

Por último, para seguir viendo fútbol...

Deberían saber que no hace faltan razones... pero sólo quiero apuntar que el Madrid... Asco invirtió 300 millones de Euros y ganó la misma cantidad de títulos que el Centro Italo Venezolano...


Espacio Fail


Tan

jueves, 13 de mayo de 2010

A 41 días del Mundial


Ahora si nos jodimos, y el acelerador? que paso con el acelerador? como dice un pana mio "Calma piojo que la cabeza es grande"... A parte de la obvia implicación Sexual, la frase envía un mensaje de paciencia, el cual extiendo a ustedes mientras mi cerebro regurgita un nuevo post.
Hablemos de... El anfitrion...

Christopher Walken reference WIN

No me refiero al que introduce dos pepas de burundanga en la bebida cuando te volteas, y 5 horas después te despiertas en Holiday Inn Guatire o algo parecido, desnudo con un pote de hielo encima de la cicatriz por donde te sacaron un riñon y un deseo de cantar canciones de Maria Conchita Alonso.

Me refiero al País anfitrión de la Copa del Mundo... A COPA DO MUUUUUUUUUUUNDYO...

El procedimiento es parecido a una licitación, los países que creen tener la capacidad ecónomica, turística, infraestructuristica, etica, peletica, pelada, peluda, pelempempuda. Presentan un documento, preferiblemente en formato .PDF o .DOC... PUDRETE Windows Vista!!! en donde ponen las razones por las cuales creen que deberían armar la rumba en su casa (Algo muy parecido a lo que pasa cuando un pana dice "Yo tengo una de whisky en mi casa")

Luego después de deliberar entre ellos, deciden quien presento la propuesta menos piorcita es decir quien se demostró más interesado en organizar un mundial... UN MUNDIAOOOOO...



Luego lo anuncian en pantallas gigantes instaladas en 3 o 4 países distintos que participaban... esencialmente vemos a 3 millones de personas mentar madre mientras 1 millón gritan, celebran, bailan, dan gracias a Dios porque el Mundial va a ser celebrado en su País.

Seamos justos, quien no se alegraría por celebrar un mundial en casa?


Shhh no le presten atención a los negros que viven en ranchos que fueron forzosamente reubicados para "embellecer" las ciudades sede.

Con esto concluyo probablemente mi contribución social política del blog.

La verdad es que la selección del anfitrión tiene una coletilla futbolística INCREIBLE, han habido 18 mundiales de los cuales 6 han quedado campeones, 2 subcampeones, 3 terceros y 1 cuarto.

Esto mismo dicho en 2 platicos, si armas un mundial tienes 66,6% de posibilidades de ser uno de los semifinalistas... por las buenas o por las malas...


y


Claro habría que ver que dijo MARCA cuando robaron a Italia, no se si les dió tanto asco, ahora bien esta es la Única portada en la Historia de MARCA con la que he estado de acuerdo.

La verdad cruda, grotesca y evidente es que a TODOS los anfitriones les dan una manito... A TODOS... el problema es que se les fue la mano de forma dantesca. Nunca se me va a olvidar la expresión de una ex-novia de un gran amigo mio que decía que de verdad de fútbol sabe lo que yo se del período Barroco "Yo no entiendo que pretenden, o sea si, Corea (del sur) nunca ha ganado UN partido de Mundial ahora va a semifinales"

COÑO tiene razón!!!

El business del Mundial es tener al país enganchado, todos quieren mercancía, los bares se llenan etc etc etc... el detalle es que cuando haces un mundial en alemania NADIE se escandaliza si lo ganan, de hecho en el 2006 le dieron uno que otro empujoncito a los Teutones(sobre todo contra Argentina y en menor medida Italia) Claro la verdad es que Alemania por si sola llega a 4tos de final practicamente de forma automática. Pero no me jodas COREA!!! lo peor del caso es que no pasó un COÑO (claro la FIFA estaba metida en el arreglo) y Brasil de mierda ganó un Mundial que no debió de haber ganado...

Y ojo Surafrica llega al menos a 4tos de final, acuerdense de eso... ya parezco reguetonero... acuerdense de eso, el blog de tanuccio, 2 millones de visitas obligaas, ustedes cuando abrieron el facebook ya yo tenia 1000 seguidores en twitter... BOOM!!! Hambre y Sueño..

Espacio Fail

Sex toy fail
Si... es un pie con una **** en la suela

Wow

Tan