A 59 días del Mundial

Me he percatado que últimamente escribo mucho sobre el Madrid... Asco... pero es que la espera al Mundial es así, la gente empieza a obsesionarse quiere un extra de la dosis regular de fútbol y la Liga de Espania lo concede. Por ahora nadie tiene el Mundial como prioridad 1, pero en un mes... volvemos a hablar a ver que tal.

En Italia y en Inglaterra hay carreras de emoción increible... pero la gente ve el duelo Barcelona - Madrid...Asco como lo más apasionante que puede existir.

Hoy mi esposita me escribe acerca de la desgracia que son los horarios de los partidos, la verdad es que, y esto hay que decirlo, estan muy mal puestos 7 a.m. 9:30 a.m. y 2 p.m.

Llego la hora de bajar calendarios y de tachar los korea-grecia, los nueva zelanda-eslovaquia, Algeria-eslovenia etc etc etc. Por más que mi esposita se preocupe creo que estamos mejor que en el 2002.

1 am 3 am y 5 am...

Y nos quedabamos despiertos, y esos partidos que de paso por alguna razón fueron la peor basura de la vida, no se si era que los jugadores no se acostumbraron a los horarios pero realmente fue un mundial digno de olvidar.

Lo peor de éste mundial fue que nadie iba a los estadios, y eso era bastante deprimente, entonces abrían las puertas a los medios tiempo y dejaban entrar a quien fuera para rellenar las gradas.

Y bueno la ligera ayudilla que recibió Corea, ciertamente lo hiceron un Mundial digno de archivar y quemar.

Pero no hablemos de la Basura del 2002, veamos hacia adelante.

Aqui en este blog, queremos ayudarte a ver tu Mundial en Paz te damos varias Opciones para lograrlo

1) Lesión

Ouch, este no se tomo su Calcibon D, wow...

En fin, no te preocupes una fractura mucho menos sería que esta te coronará unas sólidas 4 semanas de reposo pagadas, así que busca esa bicicleta y lánzate por esa bajada que siempre te dió miedo. El Mundial esta cerca pero recomendamos esperar al menos un mes para efectuar la rotura.

2) Fuga

Este quizás sea el menos recomendable, una fuga mal ejecutada te puede llevar a situaciones un poco engorrosas y difíciles de explicar. Nadie quiere ser despedido y menos si el equipo que apoyas lo eliminen temprano. Así que al menos que no hayan moros en la costa evitenla.

3) Televisionis encaletatum

Un bichito de esto y un par de audífonos y un documento de 786 páginas en el monitor de la laptop y relajado. Pero ojo al jefazo, aunque realmente puedes alegar que solo escuchabas mientras hacías tu trabajo y que volteabas a ver las
"repeticiones"

Método recomendado

Ojo con los griticos... nadie grita "ME CAGO EN LA PUTA MIERDA QUE ME PARIÓ... CABRÓN NO LA PASES NUNCA" un Martes a las 3 pm medio de la oficina
asi que ojo con eso



4) Negociación

Si jefe yo llego una hora más temprano y me voy una más tarde. Pero dejeme  ver los juegos de Italia.

Esta estrategia es la maaaaaas recomendable pero te puede explotar en el cara más adelante... No hay que hacer pacto con el Patecabra mira que depués te cobran y muy caro


5) Envenenamiento
Paso 1, se deja un pequenio recipiente al alcance de los chiquillos de la casa...

Paso 2,

Alo, Alo Doctor, oye yo no puedo ir a trabajar con esta creaturita asi conchale perdoneme esta Doctor

Paso 3, Inyectar 200 cc de Ketamina a la creaturita
Saben con el que duermen a los caballitos

El carajito queda noqueado al menos hasta 4tos de final, y asi nos ahorramos el "papi pon comiquitas" o "papi me duele mucho mi panzita" o "papi tengo hambre" y el siempre fastidioso "papi te quiero ven a jugar conmigo"

Paso 4,

- Si el equipo sigue con vida, repetir paso 3, pero con 300 cc ya que el cuerpito puede que lo asimile más rápido, por lo tanto el efecto no sería tan prolongado

- Si el equipo esta eliminado, llevar a la creaturita urgentemente a sala de emeregencia, preferiblemente una con kit de resucitación y muy buenos doctores.

Paso 5,

Si la creaturita no sobrevive el trajín, hacer preparativos para tener una 2da creaturita... El Mundial de Brasil es en el 2014

Espacio Fail

Penalty Fail

yyyyyy

Proposal Fail

Tan