Los 5 personajes que encuentras en todos los gimnasios

Uno de los peores problemas de tener un trabajo de oficina es el tema de estar sentado todo el asqueroso día, más allá de darte cuenta de que la hora correspondiente a las 3 de la tarde es la hora mas larga del día, esta comprobado científicamente por mi que dura aproximadamente 298 minutos, en contraste el lapso entre las 7 y 8 de la noche dura 14 minutos en total. Estar sentado con una camisa de botones me hace sentir lastima por los botones y la batalla que liberan para no soltarse ante la presion que hace una barriga de hombre sentado

Aguanta estamos por llegar a la casa!!! No puedo se esta comiendo un CINNABON NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Espero mientras muchos de ustedes miran hacia abajo...

Ok, la solución? Dieta? Nah eso es para jevitas, Gimnasio? si va!!! El problema es que en el gimnasio hay una cantidad de indeseables que hacen que a los 3 meses no te provoque ir más nunca, se los presento:

1.- El "Mirror Fucker" o amante de espejos

Quien es: Tiene 9 años yendo al gimnasio, no le aumentan la mensualidad desde el 2007 porque es amigo del dueño, se postra frente al espejo con las mancuernas de 700.000 de kilos para "calentar" al hacer cada repetición se mira a si mismo a los ojos y depende del nivel de Pajuo que sea se susurra, dice o grita "VAMOS PAPA VAMOS AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHHHH" Dice que no se ha pinchado JAMAS y se sabrosea a todas las mujeres que van con regularidad

Que suena en su Ipod: "Me siento Sexy" de GDM, "Sexy and I know it" y "La incondicional" de Luis Miguel

Por que lo odiamos: Es especialista en mirarte mal y reirse de ti cuando agarras las únicas mancuernas con las que puedes, tambien conocidas como "Huesito pa Yorkie" suelen ser rosadas y de gomita para no hacerte daño en las manitas. Es incapaz de soltar una Mancuerna en el piso, no, su meta es algun dia abrirle un crater al piso y tomarse una foto y montarla en "feijbu" y taggearla con un "Puro Paguer Papa!". Finalmente, suele ponerse camisetas que evidentemente le robo a su sobrino de 4 años y que fracasan miserablemente en cubrir cualquier parte de su pecho que no queremos ver.

2.- El que desearía haber nacido en Etiopía pero se conforma con hacer maratones en el gimnasio

Quien es: Puede ser hombre o mujer, tiene la grasa corporal en (-15%) sus hobbies incluyen correr, trotar, correr trotando, power running y power jogging. Su medio de transporte a todas partes son sus dos pies, su carro del año 96 tiene 3.788 kilometros. Tiene 3 cintas de LiveStrong y se viste exclusivamente con camisas de 10k que ha hecho en Caracas.

Que suena en su Ipod: "Born to run" Springsteen, "Running on Empty" "It Keeps You Running" Doobie Bros, "Run to You"  Bryan Adams, "Correla Correla Correla Correla pa alla" y el Soundtrack de Carrozas de fuego

Por que lo odiamos: Una sola razón... en todos los gimnasios hay un cartelito que dice "Favor no exceder 25 minutos" si te medio acercas a su trotadora te fijas que dice en "tiempo transcurrido" 650 minutos y en "tiempo restante" "Maldita sea bajen a este hijo de puta necesito descansar" .

3.- La Niña Gym

Quien es: Perfectamente compatible con Mirror Fucker, ésta enferma degenerada ya no tiene amigas porque está mucho más buena que todas ellas, hace 40 minutos de cardio y un circuito doble de todas las maquinas, luego se frustra y dice "no hecho nada, estoy como una ballena" Se conoce el ejercicio para rebajar la grasita de CUALQUIER parte del cuerpo, y esto se debe a que son las ÚNICAS personas en el gimnasio que han escuchado la voz de los instructores que en teoria deberian atender a los gorditos que en su vida han pisado un gimnasio. Se visten con las mallas mas apretadas que han sido hechas por la tecnología de la NASA solo para ellas.

Que suena en su Ipod: Cualquier tipo de musica que provenga de una cantante con el pelo muy, muy , muy corto.

Por que la odiamos: En el año 2013 todavia existen todos los "ISMOS" en el mundo... el Machismo no es una excepción... y cuando te sientas en una máquina de biceps o de pecho, justo despues de una doñita de 47 años que cuando la abrazas su respiración te hace cosquillas en el ombligo, y te ves obligado a bajarle el peso a la mitad de lo que estaba haciendo, tu hombría se lleva un severo golpe al hígado. Aunque no debería de ser muy duro con las niñas porque la mejor máquina de hacer abdominales es el gesto de meter la barriga que TODOS los gorditos hacen cuando pasa una Niña Gym cerca

4.- El Profesor

Quien es: Uno de los mas detestables, tiene puesto un cinturon everlast, guantes, tobilleras, rodilleras, tiene un app de contador de repeticiones en su smartphone y que le dice que set le toca hacer cada dia de la semana. Suele preguntarte "Te falta mucho"? y pedir alternarse el uso de una maquina, hasta ahi todo bien.

Que suena en su Ipod: No tiene Ipod, interfiere con su ejercicio

Por que lo odiamos: "Disculpa pana, esa maquina no se usa asi" "Sabes que deberias reducir el peso y aumentar las repeticiones si lo que estas buscando es definirte" "Si quieres quemar grasa manten un elemento anaerobico en tu entrenamiento y no te permitas mas de 60 segundos entre set de repeticiones"
CALLATE HIJO DE PUTA... si estoy haciendo hombros en la máquina de GLUTEOS ese es mi peo, si quiero hacer DOS malditas repeticiones con 500 kilos no me JODAS!!!


5.- El Nudista

Quien es: Luego de una larga sesión de ejercicios hay quienes nos vamos a la casa, y nos duchamos allá, sin embargo todos los gimnasios ofrecen duchas para aquellas personas que no les gusta montarse sudados en su vehículo y que tampoco les molesta compartir una infección en los pies y pare de contar

Unos honguitos es lo mínimo que se puede sacar de una ducha comunal

En todo gimnasio hay un tipo que sale de la ducha en su traje de Adán, y como el esta perfectamente cómodo con su cuerpo, siente que es necesario incomodar a los que esten en los camerinos en ese desafortunado momento, camina lentamente como lo hacen los babuinos en el Parque Nacional Serengueti  orgullosamente con el pecho erguido. Si consigue a alguien que lamentablemente lo conoce, debe prepararse para entablar una larga y considerablemente desconcertante conversación con alguien que se rehusa a ponerse una toalla y acabar misericordiosamente con el sufrimiento de todos los presentes. Una vez concluida su charla camina muy lentamente a su casillero, el cual misteriosamente siempre resulta ser el más lejano a las duchas, no sin antes por supuesto deleitarnos con una exhibición de... como ponerlo sin ser desagradable

Finalmente se viste, peroprimero ha de revisar twitter, bañarse en una crema rosada, y HACER una importantísima llamada telefónica, que evidentemente no podia efectuarse DESPUES de ponerse ropa

Que suena en su Ipod: Se que tiene Ipod con el accesorio waterproof pero nunca me he acercado lo suficiente para escuchar lo que suena

Por que lo odiamos:  A ver por si no les quedo claro... 
En todo gimnasio hay un tipo que sale de la ducha en su traje de Adán, y como el esta perfectamente cómodo con su cuerpo, siente que es necesario incomodar a los que esten en los camerinos en ese desafortunado momento, camina lentamente como lo hacen los babuinos en el Parque Nacional Serengueti  orgullosamente con el pecho erguido. Si consigue a alguien que lamentablemente lo conoce, debe prepararse para entablar una larga y considerablemente desconcertante conversación con alguien que se rehusa a ponerse una toalla y acabar misericordiosamente con el sufrimiento de todos los presentes. Una vez concluida su charla camina muy lentamente a su casillero, el cual misteriosamente siempre resulta ser el más lejano a las duchas, no sin antes por supuesto deleitarnos con una exhibición de... como ponerlo sin ser desagradable

Finalmente se viste, peroprimero ha de revisar twitter, bañarse en una crema rosada, y HACER una importantísima llamada telefónica, que evidentemente no podia efectuarse DESPUES de ponerse ropa

Me faltó alguien? Expresense!!!
Es todo

Tan