Los 5 personajes que encuentras en todos los gimnasios

Uno de los peores problemas de tener un trabajo de oficina es el tema de estar sentado todo el asqueroso día, más allá de darte cuenta de que la hora correspondiente a las 3 de la tarde es la hora mas larga del día, esta comprobado científicamente por mi que dura aproximadamente 298 minutos, en contraste el lapso entre las 7 y 8 de la noche dura 14 minutos en total. Estar sentado con una camisa de botones me hace sentir lastima por los botones y la batalla que liberan para no soltarse ante la presion que hace una barriga de hombre sentado

Aguanta estamos por llegar a la casa!!! No puedo se esta comiendo un CINNABON NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Espero mientras muchos de ustedes miran hacia abajo...

Ok, la solución? Dieta? Nah eso es para jevitas, Gimnasio? si va!!! El problema es que en el gimnasio hay una cantidad de indeseables que hacen que a los 3 meses no te provoque ir más nunca, se los presento:

1.- El "Mirror Fucker" o amante de espejos

Quien es: Tiene 9 años yendo al gimnasio, no le aumentan la mensualidad desde el 2007 porque es amigo del dueño, se postra frente al espejo con las mancuernas de 700.000 de kilos para "calentar" al hacer cada repetición se mira a si mismo a los ojos y depende del nivel de Pajuo que sea se susurra, dice o grita "VAMOS PAPA VAMOS AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHHHH" Dice que no se ha pinchado JAMAS y se sabrosea a todas las mujeres que van con regularidad

Que suena en su Ipod: "Me siento Sexy" de GDM, "Sexy and I know it" y "La incondicional" de Luis Miguel

Por que lo odiamos: Es especialista en mirarte mal y reirse de ti cuando agarras las únicas mancuernas con las que puedes, tambien conocidas como "Huesito pa Yorkie" suelen ser rosadas y de gomita para no hacerte daño en las manitas. Es incapaz de soltar una Mancuerna en el piso, no, su meta es algun dia abrirle un crater al piso y tomarse una foto y montarla en "feijbu" y taggearla con un "Puro Paguer Papa!". Finalmente, suele ponerse camisetas que evidentemente le robo a su sobrino de 4 años y que fracasan miserablemente en cubrir cualquier parte de su pecho que no queremos ver.

2.- El que desearía haber nacido en Etiopía pero se conforma con hacer maratones en el gimnasio

Quien es: Puede ser hombre o mujer, tiene la grasa corporal en (-15%) sus hobbies incluyen correr, trotar, correr trotando, power running y power jogging. Su medio de transporte a todas partes son sus dos pies, su carro del año 96 tiene 3.788 kilometros. Tiene 3 cintas de LiveStrong y se viste exclusivamente con camisas de 10k que ha hecho en Caracas.

Que suena en su Ipod: "Born to run" Springsteen, "Running on Empty" "It Keeps You Running" Doobie Bros, "Run to You"  Bryan Adams, "Correla Correla Correla Correla pa alla" y el Soundtrack de Carrozas de fuego

Por que lo odiamos: Una sola razón... en todos los gimnasios hay un cartelito que dice "Favor no exceder 25 minutos" si te medio acercas a su trotadora te fijas que dice en "tiempo transcurrido" 650 minutos y en "tiempo restante" "Maldita sea bajen a este hijo de puta necesito descansar" .

3.- La Niña Gym

Quien es: Perfectamente compatible con Mirror Fucker, ésta enferma degenerada ya no tiene amigas porque está mucho más buena que todas ellas, hace 40 minutos de cardio y un circuito doble de todas las maquinas, luego se frustra y dice "no hecho nada, estoy como una ballena" Se conoce el ejercicio para rebajar la grasita de CUALQUIER parte del cuerpo, y esto se debe a que son las ÚNICAS personas en el gimnasio que han escuchado la voz de los instructores que en teoria deberian atender a los gorditos que en su vida han pisado un gimnasio. Se visten con las mallas mas apretadas que han sido hechas por la tecnología de la NASA solo para ellas.

Que suena en su Ipod: Cualquier tipo de musica que provenga de una cantante con el pelo muy, muy , muy corto.

Por que la odiamos: En el año 2013 todavia existen todos los "ISMOS" en el mundo... el Machismo no es una excepción... y cuando te sientas en una máquina de biceps o de pecho, justo despues de una doñita de 47 años que cuando la abrazas su respiración te hace cosquillas en el ombligo, y te ves obligado a bajarle el peso a la mitad de lo que estaba haciendo, tu hombría se lleva un severo golpe al hígado. Aunque no debería de ser muy duro con las niñas porque la mejor máquina de hacer abdominales es el gesto de meter la barriga que TODOS los gorditos hacen cuando pasa una Niña Gym cerca

4.- El Profesor

Quien es: Uno de los mas detestables, tiene puesto un cinturon everlast, guantes, tobilleras, rodilleras, tiene un app de contador de repeticiones en su smartphone y que le dice que set le toca hacer cada dia de la semana. Suele preguntarte "Te falta mucho"? y pedir alternarse el uso de una maquina, hasta ahi todo bien.

Que suena en su Ipod: No tiene Ipod, interfiere con su ejercicio

Por que lo odiamos: "Disculpa pana, esa maquina no se usa asi" "Sabes que deberias reducir el peso y aumentar las repeticiones si lo que estas buscando es definirte" "Si quieres quemar grasa manten un elemento anaerobico en tu entrenamiento y no te permitas mas de 60 segundos entre set de repeticiones"
CALLATE HIJO DE PUTA... si estoy haciendo hombros en la máquina de GLUTEOS ese es mi peo, si quiero hacer DOS malditas repeticiones con 500 kilos no me JODAS!!!


5.- El Nudista

Quien es: Luego de una larga sesión de ejercicios hay quienes nos vamos a la casa, y nos duchamos allá, sin embargo todos los gimnasios ofrecen duchas para aquellas personas que no les gusta montarse sudados en su vehículo y que tampoco les molesta compartir una infección en los pies y pare de contar

Unos honguitos es lo mínimo que se puede sacar de una ducha comunal

En todo gimnasio hay un tipo que sale de la ducha en su traje de Adán, y como el esta perfectamente cómodo con su cuerpo, siente que es necesario incomodar a los que esten en los camerinos en ese desafortunado momento, camina lentamente como lo hacen los babuinos en el Parque Nacional Serengueti  orgullosamente con el pecho erguido. Si consigue a alguien que lamentablemente lo conoce, debe prepararse para entablar una larga y considerablemente desconcertante conversación con alguien que se rehusa a ponerse una toalla y acabar misericordiosamente con el sufrimiento de todos los presentes. Una vez concluida su charla camina muy lentamente a su casillero, el cual misteriosamente siempre resulta ser el más lejano a las duchas, no sin antes por supuesto deleitarnos con una exhibición de... como ponerlo sin ser desagradable

Finalmente se viste, peroprimero ha de revisar twitter, bañarse en una crema rosada, y HACER una importantísima llamada telefónica, que evidentemente no podia efectuarse DESPUES de ponerse ropa

Que suena en su Ipod: Se que tiene Ipod con el accesorio waterproof pero nunca me he acercado lo suficiente para escuchar lo que suena

Por que lo odiamos:  A ver por si no les quedo claro... 
En todo gimnasio hay un tipo que sale de la ducha en su traje de Adán, y como el esta perfectamente cómodo con su cuerpo, siente que es necesario incomodar a los que esten en los camerinos en ese desafortunado momento, camina lentamente como lo hacen los babuinos en el Parque Nacional Serengueti  orgullosamente con el pecho erguido. Si consigue a alguien que lamentablemente lo conoce, debe prepararse para entablar una larga y considerablemente desconcertante conversación con alguien que se rehusa a ponerse una toalla y acabar misericordiosamente con el sufrimiento de todos los presentes. Una vez concluida su charla camina muy lentamente a su casillero, el cual misteriosamente siempre resulta ser el más lejano a las duchas, no sin antes por supuesto deleitarnos con una exhibición de... como ponerlo sin ser desagradable

Finalmente se viste, peroprimero ha de revisar twitter, bañarse en una crema rosada, y HACER una importantísima llamada telefónica, que evidentemente no podia efectuarse DESPUES de ponerse ropa

Me faltó alguien? Expresense!!!
Es todo

Tan

3 cosas que odio que no desaparecerán en el 2013

Hay miles de canciones, películas, posters, cadenas de Blackberry, e-mails, updates de facebook y tweets que nos martillan el mensaje "El amor lo conquista todo" o es mejor "amar y no ser correspondido que nunca ser amado"... Evidentemente todas estas cadenas son escritas por mujeres de 47 años de 123 kilos que aún no han perdido su virginidad y que se tardan mucho tiempo en escribirlas porque el Sr. Bigotes de Pimpinella o mejor dicho el 5to gato que adoptó se monta en su computadora cada 10 minutos.

Relajate gorda, te desinstalo Explorer y te la devuelvo

Personalmente pienso que es más divertido odiar algo, de una manera controlada, calmada y pacífica, y este blog es el lugar perfecto para ventilar las siguientes 3 cosas que odio y que no desaparecerán este año.

1.- El Cine en Venezuela

Me gusta el cine, me agrada todo; la experiencia de ir a sentarse, desconectarse unas 2 horas y luego pasar las próximas 2 horas discutiendo porque te gusto o te pareció peor que Charlie's Angels 2, y luego llegar amigablemente a la conclusión de que nunca ha habido ni habrá nada peor que Charlie's Angels 2.

Desde hace un par de años, se ha venido gestando una crisis de cine que va más allá del hecho que hayan hecho 5 películas de TWILIGHT y que Rihanna haya "actuado" en una "película".

La crisis a la cual estoy haciendo referencia es a la misma por la que pasa Venezuela, no hay dolares, como no hay dolares, no se pueden pagar por los derechos de difusión de las peliculas y por lo tanto una pelicula que estrenan en Estados Unidos en Enero, llega a Venezuela meses despues, cuando ya la bajaste, o la compraste pirata en calidad BLU-RAY, y la viste en tu casa.


Claro los cines hacen sus esfuerzos en comprar las peliculas que "saben" que les van a rendir dividendos, ejemplo The Avengers se estreno a igual que en el resto del mundo y todos felices, pero al final si quieres ir al cine o te toca ver un estreno que NO quieres ver, cualquier comiquita en Español, o alguna otra muy buena que ya probablemente viste en el sofa de tu casa

Joder! soy Rafael el destruyelotodo y vengo a comer Chistorras Olé!

Yo me he salido del cine 2 veces en mi vida, una porque habia entrado a una pelicula en Español y la otra vez fue a los 15 minutos de empezada El Paciente Inglés. En mi vida de cineasta he visto: Sweeney Todd, John Carter, Burn After Reading, una pelicula en Holandés cuyo título se me escapa y es BURDA de jodido buscar cine holandes en IMDB, Resident Evil 3, Pokemon (Fuck You Zabala) etc, y no me salí de ninguna de esas... eso es todo lo que necesitan saber sobre El Paciente Inglés.

Viendo la cartelera de estrenos para el año que viene me doy cuenta que muchas películas que ya ví en mi casa se vienen con todo
*Cabin in the Woods
*Seven Psychopaths
*Django Unchained (La vi anoche, que BUENA es)
*Judge Dredd
*Cloud Atlas (BAJO NINGUN CONCEPTO VEAN ESTA BASURA DE TRES HORAS, se verán tentados por el Cast, pero no lo hagan)

Asi que probablemente será un año de poco cine y muchos torrents

 2.- El Beisbol

Por qué Beisbol y no Baseball? sencillo, porque lo que suceda en Estados Unidos y su Baseball me tiene realmente sin cuidado, el quilombo es aqui!

Quien suscribe, solía ser amante del Beisbol, Caraquista acérrimo, intransigente y bruto. Sin embargo de un tiempo para aca me he dado cuenta de lo increiblemente lento, fastidioso, repetitivo, repetitivo y repetitivo del Beisbol.

Yo creo que las compañías cerveceras en los 1800s estaban a punto de la quiebra, y necesitaban crear algun tipo de evento que impulsara drásticamente el consumo de su producto. El Beisbol es un evento que dura entre 3 y 5 horas (pero la gente llega desde 2 horas antes del inicio) y quienes practican este deporte son ballenas de 120 kilos, es decir el modelo a seguir para quienes durante 5 horas arman torres de al menos 10 vasos vacíos para "no perder la cuenta"

Prince Fielder es uno de los "atletas" mejor pagados del mundo

Más allá de la naturaleza cuestionable del deporte (ciertamente me encantaría ver a tipos de esta contextura jugando otros deportes a ver que tal les iría) me molesta que las temporadas son más largas que un especial navideño de ALO PRESIDENTE. Cual es la puta emoción de ganar UN partido de 63 (temporada regular venezolana) ??? Luego esta es el Round Robin (16 juegos) ahi sí se puede entender la importancia de cada juego, y la final? un juego??? NO! como se te ocurre? vamos a ver quien gana CUATRO juegos de SIETE.

Hace dos años Madrid y Barcelona jugaron 4-5 partidos en 2 meses y la gente hablaba de una sobresaturación que les daba fastidio el mismo partido... OK este año en lo que va de temporada 3 meses y medio han habido 11 o 12 Caracas-Magallanes, me quieren explicar porque no hay cansancio de ver lo mismo?

Sin contar el hecho de que ver un juego por television es lo más atorrante de la vida, (Lean el siguiente parrafo en la voz del primer narrador que se les ocurra) el pitcher espera la seña del catcher... ya la tiene.. se prepara... chequea al corredor de primera... piensa en la novia que tuvo en 4to año y que todavia la ama... se le escapa una lágrima... inicia sus movimientos... lanza!... el bateador intenta un toque de Bola, Foul... Y usted no le de foul a sus toques de bola con los interiores ovejita los toques de bola siempre Son un Hit... El manager sale a conversar con su pitcher... le pregunta que tiene... le dice que nada... se acercan los jugadores del infield... le cantan Olvídala (Binomio de Oro) ... el umpire se acerca, quiere cantar tambien pero le cortan la nota... el pitcher se seca las lágrimas y dice estar listo... se abrazan...

Ir al estadio es divertido y de hecho a veces voy,  pero por televisión honestamente tolero uno máximo dos innings. El beisbol sería mejor si la vaina fuera como el futbol americano con un reloj, mira pitcher tienes 5 segundos para lanzar, y las temporadas duraran menos. Es mi opinión es totalmente subjetiva y se que a muchos no les gusta pero nada de lo que escribí esta lejos de la realidad

 3.-Los audífonos

Estas Mierdas en específico

Aclaro, no odio los audífonos per se, creo que cuando estas en tu casa, y quieres escuchar música, una película, lo que te de la gana en la laptop son un accesorio bastante noble. Lo que me afecta es que aparentemente la gente entre 14-20 años de Caracas olvidó por completo en donde viven y salen a la calle a caminar con estas monstruosidades puestas.

Entiendo que a los 14 años estos audífonos luego de cierta hora se convierten en un asistente para la masturbación (14,20,30,40). Sin embargo estos bichitos en medio de la calle bloquean ciertos sonidos que quizas te puedan interesar, como la corneta de un camión que esta a punto de decorar el el canvas del pavimento con un rojo carmesí que emane de tus entrañas, o tambien el no tan amigable "Quieto Bruja dame eso Biks o te quiebro te dije ya " porque de paso los Beats mas baratos están mas o menos en 199$ en AMAZON, y si te vas a de agalludo a cualquier centro comercial de aca no son precisamente económicos.

Así que hazte y haznos un favor quítate los audífonos y protege tu vida... mejor dicho dejatelos puestos, lanzate al centro de Caracas conoce tu ciudad, si el cerebro y tu instinto de supervivencia no te envían la señal de que te los quites esto puede ser un buen sistema de "Selección Natural"


Tan

Resoluciones para el 2013

FELIZ AÑO!!!

Si les parece que desearles un feliz año el 3 de enero es tarde les confieso que concuerdo en un 100% con ustedes, sin embargo hable con mi publicista y me recomendo que tratara ser más "universalmente agradable" asi que me uno a la fastidiosa tradición Venezolana de desear Feliz año hasta Febrero que es cuando llega Carnaval y la gente empieza a decir Felices Carnavales??? No se, la verdad es que Carnaval se ha convertido en un fin largo

Personalmente nunca me ha gustado la Navidad ni el temita de Año Nuevo, se me hace todo excesivamente cursi y empalagoso, sin embargo mi odio con esta época se centra en UNA... SOLA... COSA...

Malditas sean las Hallacas, en algun momento de la historia a alguien se le ocurrió juntar aceitunas, pimenton, garbanzos, PASAS!!!!! (NADA EN EL MUNDO SABE MEJOR SI LE AGREGAN PASAS) etc..., y un "guiso" que solo puedo decir que suele saber a lo que sabe el cadaver de una ballena que lleva dos semanas encallada en una playa, y finalmente la cubren con una masa del color menos apetecible que se les pudo haber ocurrido para formar una autentica mezcla de basura y terror que tortura a cualquier persona normal que puede ver esto y pensar "creo que la dieta del Lunes mejor la empiezo HOY"

Creo que el mayor problema de las hallacas es el hecho de que jamás... JAMÁS es correcto referirse a ellas en SINGULAR... noooo... porque no solo hay que lidiar con las 200 que hace la madre, vienen las 10 de la vecina, las 15 de la tia, las 25 de la prima de Merida, las 15 COMPRADAS!!! y las 5 que alguien que toco el timbre y salió corriendo abandonó en la puerta.

En virtud de ello terminas viendo como las sirven RELIGIOSAMENTE en la casa durante al menos 7 meses y el pernil se terminó el 2 de enero, así que toca trag... no me jodan tengo 31 años y trabajo yo no me calo esa verga

Esto si es tradición navideña... ahi lo ven el rojo verde y blanco de la navidad... pepperoni extreme de Domino's Pizza... quedense con su basura.... a mi me dan 15 minutos con esta belleza y ya toda la ira desparece.

Concluyo la idea diciendo que uno de los PILARES de mi Matrimonio es que mi esposa DETESTA las hallacas tanto como yo...

-0-

Luego de ligeramente haberme desviado del tema quisiera entrar en otro tema que me afecta un poco acerca de ésta época son las resoluciones de fin de año, son promesas estúpidas sin sentido que NUNCA se cumplen pero que todos los años juramos que ESTA VEZ VA EN SERIO... en este orden de ideas les presento los dos tipos de resoluciones de año nuevo que existen:

1.) FEMENINAS (trataré de transcribir una conversación entre mujeres lo mejor que pueda)

Mujer A: Marica, huevona, perra, cachapera, estoy GORDA... o sea pesó 55 kilos parezco una ballena me voy a quitar 5 kilos voy a meterme en TRX, pilates,  Insanity, p90, gimnasio, no voy a comer nada que no sea semillas y alpiste hasta JULIO o hasta que me ponga divina

Mujer B: Marica, desgraciada, lameculos, comemierda, Rompehogares, estoy SOLA... o sea el año que viene quiero un novio, me voy a montar unas lolas pero nada asi loco pues 900 cc y ya porque si no para que me las voy a hacer sabes? Sabes? SABESSSSSS????!!!!

Mujer C: Marica, lesbiana, comealfombra, malparida, ojalasetemueratodatufamiliaenunincendio, estoy LADILLADA... o sea el año que viene me meto en clases de Salsa Casino, parasailing, basejumping, POLEDANCING, y zumba

2.) MASCULINAS

Hombre A: Chamo no se si comprarme un Playstation o un Xbox

Hombre B: ni idea brother, otra birra?...

Hombre A: Si va

Hombre B: Buscala pues mamahuevo tengo cara de mesonero?

Hombre C: Mierda de Blackberry me voy a comprar un iphone

Con esto en mente, y buscando realmente cumplir mis resoluciones me quiero salir un poco del esquema, y quiero hacer unas 3 resoluciones para mejorar a VENEZUELA

1) Quiero hacer una campaña SERIA a nivel Nacional para que todo el mundo pronuncie la PUTA "T" al final de la palabra LIGHT. Cada vez que alguien dice "dame una pecsi LAIIII..." dos focas bebes mueren apaleadas en mi cabeza

Por favor haganlo por mi, piensen en todo el bien que podemos hacer 

 LIGHTTTTTTTTTTT...

Seguimos...

2) Yo crecí en una Venezuela donde pedir un favor solía expresarse de la siguiente manera "Hola me pudieras hacer un favor"? o en su defecto "Que paso mi pana hazme esa segunda pues"? Si bien ambos modos son distintos y cada quien puede tener su preferido, CUALQUIERA de los dos es mejor que...
"HAZME UN PLIZ"

HAZME UN PLIZZZZZZZZZZ... deriva tristemente del PLEASE inglés que se traduce LITERALMENTE en la frase POR FAVOR. Propongo una solución, estoy 300% seguro de que hay alguna practica sexual que aun no ha sido oficialmente denominada, pudieramos nombrarla "EL PLIZ"... asi cada vez que alguien se le ocurra decir "HAZME UN PLIZ"... necesite aclarar...

Pana hazme un pliz... ya va, aguantalo amarra al perro y guarda los cables de bateria...

Si se les ocurre algo mejor dejen un comentario y discutimos en foro como eliminar hazme un pliz del planeta...

3) Lean mi blog más seguido, se que no he escrito desde marzo, pero la verdad es que paso una cosa que me afecto mucho el sentido del humor y las ganas de hacer chistes, quienes me conocen saben a que me refiero, y no pienso ahondar en el tema aca.

Se que no hable de futból, y eso es otra noticia, quiero expandir un poco el blog sin abandonar los posts de futbol que siempre estarán presentes, pero voy a hablar mas huevonadas e incoherencias, y asi poder escribir con mas frecuencia.

 Tan