The Hangover

Que pasó ayer?

Hace cinco días, esperabamos con anticipación lo que podía ser la doble jornada que nos llevaría al menos al repechaje. Hace cinco días, pensabamos en el mal momento por el que pasaba Uruguay y como eso nos acercaba a Brasil 2014. En pocas palabras, hace cinco días habia esperanza, expectativas y brindabamos por lo que venía.

Hoy, nos despertamos incrédulos, porque sencillamente en un rato el sueño de ir a ver a la Vinotinto se nos convirtió en un postgrado de matemáticas, ligar que Uruguay pierda todo y a ver si no ponemos la comiquita contra Peru y Paraguay en casa. Hoy amanecimos en el sexto puesto empatados con Uruguay, con un partido más.

Team	Pld	W	D	L	GF	GA	GD	Pts
Argentina	13	7	5	1	25	9	+16	26
Colombia	12	7	2	3	21	7	+14	23
Ecuador	12	6	3	3	17	12	+5	21
Chile	13	7	0	6	21	21	0	21
Uruguay	12	4	4	4	18	21	−3	16
Venezuela	13	4	4	5	10	14	−4	16
Peru	12	4	2	6	12	17	−5	14
Bolivia	13	2	4	7	15	24	−9	10
Paraguay	12	2	2	8	9	23	−14	8

Analicémos entonces desde lo profundo de esta resaca futbolística, que pasó ayer?

El técnico

En Venezuela el deporte nacional es el Beisbol, luego esta el Basket, y luego la Vinotinto, ojo aclaro que no digo fútbol porque al campeonato nacional no va nadie, o mejor dicho va muy pero muy poca gente, pero a pavear con la Vinotinto si van todos, porque hay que alimentar el hashtag #Vinotinto en Instagram. Hablemos de beisbol mejor, un rato pequeño nada más lo prometo, porque a pesar de ser un país que produce peloteros como si los pudieras arrancar de un árbol, Venezuela colecciona un record de 10 y 7 y su palmarés es adornado con una medalla de Bronce. A que se debe ese fracaso?

No toda la culpa es de Luis Sojo, al menos un 45% es culpa del uniforme...

Hablando en serio, porque tipos como Luis Sojo y Cesar Farias hacen lo que quieren y no enfrentan las consecuencias naturales de sus acciones? Luis Sojo fue finalmente apartado de la Selección Nacional de Beisbol, despues de tres Mundiales de Beisbol, yo quisiera ver que Director Técnico de fútbol aguanta tres mundiales con solo una medalla de bronce de Brasil, Italia, Alemania, Argentina.

Fijense en la tablita que les puse allá arriba, YA? se fijaron? en serio vale mirenla bien, yo me espero... Ok  Venezuela sólo lleva más Goles a Favor que Paraguay (quien tiene un partido menos pero no entremos en detalles) De esos 10 goles en 13 partidos que llevamos, menos de uno por partido, 5 han sido a través de la pelota quieta, es GENIAL tener un recurso asi, pero no que se sea tu único recurso. Otro tema saben que pasa si Venezuela recibe el primer gol del partido? el record es 0g-2e-4p... por eso cuando escucho el "Si podemos" en el estadio dan ganas de reir para no llorar.

En resumen Venezuela no juega a nada a pesar de contar con la mejor generación de futbolistas que ha tenido en los ultimos 25 años, Venezuela no tiene capacidad de reacción, sin embargo Farias cumplirá 6 años en el cargo en noviembre. El tipo dice "asumo la responsabilidad de lo que pasó hoy", Ok gracias Tigre, pero si sabes que no te van a botar nunca puedes ir al trabajo con una corbatin en el H**** bailando el Harlem Shake, igual sabes que estas comodo.

Los partidos

En La paz, jugabamos contra Bolivia, Farias alinea a un Renny Vega (Quien no tiene equipo) hace un invento con un lateral izquierdo improvisado (que tampoco tiene equipo) utiliza a media alineación titular y pone a Richard Blanco de titular. Richard Blanco asi como Nicolas Maduro, es tan malo en lo que hace que logra  hacer extrañar a su predecesor, en este caso Nicolas Fedor. El "Avioncito de Maiquetia" debió de haberse estrellado en el litoral, porque se trago varias oportunidades de goles que hubieran abierto el marcador y hoy el panorama con 18 puntos sería bastante más claro.

Imagen de Archivo de Renny Vega

Capítulo aparte para Renny Vega, 33 años, mide 1.80 pero juega como si midiera 1.65, pasa los 90 minutos entre inseguridades y manchetas para los remates de media distancia, en el minuto 85 se pierde en el área chica y pues se esfuman 2 puntos. Con esos 2 puntos se esfumaron también las energías gastadas por Arango, Rincón, El Maestrico, Cichero y Rosales quienes jugarían de titulares en Puerto Ordaz. Quiero apuntar que yo era portero también mido 1.74, era bastante malo en las salidas en los corners. Jamás recibí un gol así, Renny se dejó tapar y luego con tanta clase que le sobra se quejó por twitter que los hombres estaban solos. Ok a ver Renny, si la pelota pasa por el área chica, la culpa es exclusivamente del arquero.

Luego viene Puerto Ordaz, muy lindo todo como cantaron su himno, 20 puntos y despues??? más ruido hice yo desde el sofa. En Venezuela no se juega de local, se juega con un poco de gente en las gradas montando fotos en facebook y bostezando si Venezuela no marca. Personalmente me gustaría que antes de venderte una entrada a ver un juego te hicieran un cuestionario con tres preguntas 1) Por qué el color de Venezuela es Vino Tinto 2) Que posición jugaba Luis Mendoza y 3) Selecciona uno entre Dudamel o Angelucci (si respondes Angelucci raspas automáticamente). Pero de verdad, al estadio se va a gritar, cantar, saltar, insultar, meter presión PRESIÓN COÑO PRESIÓN!!!!!! Mientras Muslera se comía DIEZ segundos por cada saque de meta, se podía escuchar a dos pitufos follando debajo de la popular. 

A Muslera nunca le sacaron la amarilla, y solo le amonestaron verbalmente en el 85 cuando el público se acordo deque podia gritar y presionar al arbitro a que apurara a Muslera a sacar... solo estoy escribiendo para que no puedan hacer scroll down y esta imagen nunca abandone su mente.

Ok, volviendo a lo que toca, Danny Hernandez en la porteria, y resulta que por enésima vez consecutiva cuando EL portea, el arquero no regaló nada. La defensa estuvo fatal, especialmente en el gol, no se que fue peor si la "Línea de fondo" o la barrida de Cichero... que por cierto me confirman via telefónica que la compañía de seguros NO PAGARÁ por los daños causados por Cavani a la pelvis de Cichero, debido a que "El asegurado se barrió como con 15 segundos de antelación facilitando el accionar del delantero uruguayo". Uruguay no apretó demasiado y tuvo 3 ocasiones más claras que cualquiera de las de Venezuela, mientras que Venezuela de la mano de unos fundidos Arango y Maestrico no llegaban. Es obvio que estos dos no pueden jugar dos partidos por semana a estas alturas de su carrera.

Luego vino el segundo tiempo, Farias decidió que haber puesto al inutil inoperante de Feltscher 45 minutos no era regalo suficiente y decidio prolongar la tortura unos 11 minutos más. Se arriesgó un poco pero la sabia estrategia de 90 minutos de centros a la olla contra una linea de defensas tan altos que cuando se agachan a amarrarse los zapatos sufren cambios de presión en la cabeza, sorprendentemente fracaso miserablemente.

Si se sabía lo que venía a hacer Uruguay, revisen mi twitter si quieren, era obvio que venian a correr y a pegar (con grosera complicidad del arbitro) que venían a asfixiarnos, mientras Venezuela se mataba en la Paz ellos jugaban Call of Duty en un sofa, se sabía que ellos iban a tener mas piernas. Pero aparentemente Cesar Farías no leyó las señales y decidió salir con un mediocampo que nada tenia que buscar en el aspecto físico contra Uruguay. Sabiendo que el juego era físico como no pones a Aristeguieta desde el vamos? Se botaron 3 puntos frente a nuestro rival directo, y eso probablemente nos va a costar el Mundial.

Que aprendimos? O mejor dicho, que volvimos a aprender?

Durante la primera doble jornada Farias banqueó a su equipo de primera línea contra Ecuador y lo puso contra Argentina. Partamos de que no hay garantías en el futbol, pero imaginemos un supuesto en donde usando los titulares le ganabamos a Ecuador y perdíamos con Argentina.Ecuador hoy con 18 tantos en el 4to puesto se vería mas alcanzable que con los 21 que tiene en el Tercero. Si Farias fuera un técnico serio hubiera repetido la teoria, y ayer jugabamos con los de primera linea frescos y el juego quizas era otro Capaz ganabamos. La lección NO aprendida es, juega tus cartas ante tus rivales más directos, si bien todos estamos en la misma tabla, no entiendo el razonamiento de Farias, porque a Argentina del Mundial no lo vas a sacar. Sabiendo que Bolivia esta cumpliendo calendario porque fundes a Arango & Co. en La Paz, si tu rival es URUGUAY????

Como les dije no hay garantías pero me gustaría tener un técnico consecuente y no un payaso que pegue cuatro gritos en las ruedas de prensa cuando gane 1-0 sufriendo en casa (o sea SIEMPRE).

Quedan cuatro jornadas (tres para Venezuela) y ciertamente todo parece estar dicho, sin embargo aprendamos de esta doble jornada, y veamonos en el espejo de Uruguay si ellos, jugando UN partido de visitante saltaron a dos equipos, cualquier cosa es posible. Los próximos partidos son en tres meses, tiempo de sobra para que Farias planifique su proximo comercial de empresas de seguros, o de arepas, el que le provoque.


Lo que viene

Los Calendarios de Perú y Uruguay le sonríen a Venezuela, y eso nos mantiene con vida, bueno "vida" asi en el mismo sentido en el que Justin Bieber hace música. Es relativo y sabes que a menos que se reinvente completamente no durará mucho tiempo. Venezuela en teoría tiene 6 puntos accesibles en casa, pero nada de lo visto como local me hace pensar que son 6 puntos que se obtendrán, sinceramente creo mucho más posible que se le gane a Chile en casa, porque a Venezuela no le sirve ni la tenencia del balón ni tener que proponer el juego.

Uruguay tiene incomodas vistas a Perú y Ecuador, y le hace de anfitrión a dos visitantes complicados como lo son Colombia y Argentina.

Perú por su parte recibe a Uruguay, luego visita a Venezuela y Argentina para cerrar en casa con Bolivia


Yo diría que Uruguay tiene 50% de chances, Venezuela 30% y Perú 20%

Nos vemos en 3 meses

Tan

Los 5 personajes que encuentras en todos los gimnasios

Uno de los peores problemas de tener un trabajo de oficina es el tema de estar sentado todo el asqueroso día, más allá de darte cuenta de que la hora correspondiente a las 3 de la tarde es la hora mas larga del día, esta comprobado científicamente por mi que dura aproximadamente 298 minutos, en contraste el lapso entre las 7 y 8 de la noche dura 14 minutos en total. Estar sentado con una camisa de botones me hace sentir lastima por los botones y la batalla que liberan para no soltarse ante la presion que hace una barriga de hombre sentado

Aguanta estamos por llegar a la casa!!! No puedo se esta comiendo un CINNABON NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Espero mientras muchos de ustedes miran hacia abajo...

Ok, la solución? Dieta? Nah eso es para jevitas, Gimnasio? si va!!! El problema es que en el gimnasio hay una cantidad de indeseables que hacen que a los 3 meses no te provoque ir más nunca, se los presento:

1.- El "Mirror Fucker" o amante de espejos

Quien es: Tiene 9 años yendo al gimnasio, no le aumentan la mensualidad desde el 2007 porque es amigo del dueño, se postra frente al espejo con las mancuernas de 700.000 de kilos para "calentar" al hacer cada repetición se mira a si mismo a los ojos y depende del nivel de Pajuo que sea se susurra, dice o grita "VAMOS PAPA VAMOS AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHHHH" Dice que no se ha pinchado JAMAS y se sabrosea a todas las mujeres que van con regularidad

Que suena en su Ipod: "Me siento Sexy" de GDM, "Sexy and I know it" y "La incondicional" de Luis Miguel

Por que lo odiamos: Es especialista en mirarte mal y reirse de ti cuando agarras las únicas mancuernas con las que puedes, tambien conocidas como "Huesito pa Yorkie" suelen ser rosadas y de gomita para no hacerte daño en las manitas. Es incapaz de soltar una Mancuerna en el piso, no, su meta es algun dia abrirle un crater al piso y tomarse una foto y montarla en "feijbu" y taggearla con un "Puro Paguer Papa!". Finalmente, suele ponerse camisetas que evidentemente le robo a su sobrino de 4 años y que fracasan miserablemente en cubrir cualquier parte de su pecho que no queremos ver.

2.- El que desearía haber nacido en Etiopía pero se conforma con hacer maratones en el gimnasio

Quien es: Puede ser hombre o mujer, tiene la grasa corporal en (-15%) sus hobbies incluyen correr, trotar, correr trotando, power running y power jogging. Su medio de transporte a todas partes son sus dos pies, su carro del año 96 tiene 3.788 kilometros. Tiene 3 cintas de LiveStrong y se viste exclusivamente con camisas de 10k que ha hecho en Caracas.

Que suena en su Ipod: "Born to run" Springsteen, "Running on Empty" "It Keeps You Running" Doobie Bros, "Run to You"  Bryan Adams, "Correla Correla Correla Correla pa alla" y el Soundtrack de Carrozas de fuego

Por que lo odiamos: Una sola razón... en todos los gimnasios hay un cartelito que dice "Favor no exceder 25 minutos" si te medio acercas a su trotadora te fijas que dice en "tiempo transcurrido" 650 minutos y en "tiempo restante" "Maldita sea bajen a este hijo de puta necesito descansar" .

3.- La Niña Gym

Quien es: Perfectamente compatible con Mirror Fucker, ésta enferma degenerada ya no tiene amigas porque está mucho más buena que todas ellas, hace 40 minutos de cardio y un circuito doble de todas las maquinas, luego se frustra y dice "no hecho nada, estoy como una ballena" Se conoce el ejercicio para rebajar la grasita de CUALQUIER parte del cuerpo, y esto se debe a que son las ÚNICAS personas en el gimnasio que han escuchado la voz de los instructores que en teoria deberian atender a los gorditos que en su vida han pisado un gimnasio. Se visten con las mallas mas apretadas que han sido hechas por la tecnología de la NASA solo para ellas.

Que suena en su Ipod: Cualquier tipo de musica que provenga de una cantante con el pelo muy, muy , muy corto.

Por que la odiamos: En el año 2013 todavia existen todos los "ISMOS" en el mundo... el Machismo no es una excepción... y cuando te sientas en una máquina de biceps o de pecho, justo despues de una doñita de 47 años que cuando la abrazas su respiración te hace cosquillas en el ombligo, y te ves obligado a bajarle el peso a la mitad de lo que estaba haciendo, tu hombría se lleva un severo golpe al hígado. Aunque no debería de ser muy duro con las niñas porque la mejor máquina de hacer abdominales es el gesto de meter la barriga que TODOS los gorditos hacen cuando pasa una Niña Gym cerca

4.- El Profesor

Quien es: Uno de los mas detestables, tiene puesto un cinturon everlast, guantes, tobilleras, rodilleras, tiene un app de contador de repeticiones en su smartphone y que le dice que set le toca hacer cada dia de la semana. Suele preguntarte "Te falta mucho"? y pedir alternarse el uso de una maquina, hasta ahi todo bien.

Que suena en su Ipod: No tiene Ipod, interfiere con su ejercicio

Por que lo odiamos: "Disculpa pana, esa maquina no se usa asi" "Sabes que deberias reducir el peso y aumentar las repeticiones si lo que estas buscando es definirte" "Si quieres quemar grasa manten un elemento anaerobico en tu entrenamiento y no te permitas mas de 60 segundos entre set de repeticiones"
CALLATE HIJO DE PUTA... si estoy haciendo hombros en la máquina de GLUTEOS ese es mi peo, si quiero hacer DOS malditas repeticiones con 500 kilos no me JODAS!!!


5.- El Nudista

Quien es: Luego de una larga sesión de ejercicios hay quienes nos vamos a la casa, y nos duchamos allá, sin embargo todos los gimnasios ofrecen duchas para aquellas personas que no les gusta montarse sudados en su vehículo y que tampoco les molesta compartir una infección en los pies y pare de contar

Unos honguitos es lo mínimo que se puede sacar de una ducha comunal

En todo gimnasio hay un tipo que sale de la ducha en su traje de Adán, y como el esta perfectamente cómodo con su cuerpo, siente que es necesario incomodar a los que esten en los camerinos en ese desafortunado momento, camina lentamente como lo hacen los babuinos en el Parque Nacional Serengueti  orgullosamente con el pecho erguido. Si consigue a alguien que lamentablemente lo conoce, debe prepararse para entablar una larga y considerablemente desconcertante conversación con alguien que se rehusa a ponerse una toalla y acabar misericordiosamente con el sufrimiento de todos los presentes. Una vez concluida su charla camina muy lentamente a su casillero, el cual misteriosamente siempre resulta ser el más lejano a las duchas, no sin antes por supuesto deleitarnos con una exhibición de... como ponerlo sin ser desagradable

Finalmente se viste, peroprimero ha de revisar twitter, bañarse en una crema rosada, y HACER una importantísima llamada telefónica, que evidentemente no podia efectuarse DESPUES de ponerse ropa

Que suena en su Ipod: Se que tiene Ipod con el accesorio waterproof pero nunca me he acercado lo suficiente para escuchar lo que suena

Por que lo odiamos:  A ver por si no les quedo claro... 
En todo gimnasio hay un tipo que sale de la ducha en su traje de Adán, y como el esta perfectamente cómodo con su cuerpo, siente que es necesario incomodar a los que esten en los camerinos en ese desafortunado momento, camina lentamente como lo hacen los babuinos en el Parque Nacional Serengueti  orgullosamente con el pecho erguido. Si consigue a alguien que lamentablemente lo conoce, debe prepararse para entablar una larga y considerablemente desconcertante conversación con alguien que se rehusa a ponerse una toalla y acabar misericordiosamente con el sufrimiento de todos los presentes. Una vez concluida su charla camina muy lentamente a su casillero, el cual misteriosamente siempre resulta ser el más lejano a las duchas, no sin antes por supuesto deleitarnos con una exhibición de... como ponerlo sin ser desagradable

Finalmente se viste, peroprimero ha de revisar twitter, bañarse en una crema rosada, y HACER una importantísima llamada telefónica, que evidentemente no podia efectuarse DESPUES de ponerse ropa

Me faltó alguien? Expresense!!!
Es todo

Tan

3 cosas que odio que no desaparecerán en el 2013

Hay miles de canciones, películas, posters, cadenas de Blackberry, e-mails, updates de facebook y tweets que nos martillan el mensaje "El amor lo conquista todo" o es mejor "amar y no ser correspondido que nunca ser amado"... Evidentemente todas estas cadenas son escritas por mujeres de 47 años de 123 kilos que aún no han perdido su virginidad y que se tardan mucho tiempo en escribirlas porque el Sr. Bigotes de Pimpinella o mejor dicho el 5to gato que adoptó se monta en su computadora cada 10 minutos.

Relajate gorda, te desinstalo Explorer y te la devuelvo

Personalmente pienso que es más divertido odiar algo, de una manera controlada, calmada y pacífica, y este blog es el lugar perfecto para ventilar las siguientes 3 cosas que odio y que no desaparecerán este año.

1.- El Cine en Venezuela

Me gusta el cine, me agrada todo; la experiencia de ir a sentarse, desconectarse unas 2 horas y luego pasar las próximas 2 horas discutiendo porque te gusto o te pareció peor que Charlie's Angels 2, y luego llegar amigablemente a la conclusión de que nunca ha habido ni habrá nada peor que Charlie's Angels 2.

Desde hace un par de años, se ha venido gestando una crisis de cine que va más allá del hecho que hayan hecho 5 películas de TWILIGHT y que Rihanna haya "actuado" en una "película".

La crisis a la cual estoy haciendo referencia es a la misma por la que pasa Venezuela, no hay dolares, como no hay dolares, no se pueden pagar por los derechos de difusión de las peliculas y por lo tanto una pelicula que estrenan en Estados Unidos en Enero, llega a Venezuela meses despues, cuando ya la bajaste, o la compraste pirata en calidad BLU-RAY, y la viste en tu casa.


Claro los cines hacen sus esfuerzos en comprar las peliculas que "saben" que les van a rendir dividendos, ejemplo The Avengers se estreno a igual que en el resto del mundo y todos felices, pero al final si quieres ir al cine o te toca ver un estreno que NO quieres ver, cualquier comiquita en Español, o alguna otra muy buena que ya probablemente viste en el sofa de tu casa

Joder! soy Rafael el destruyelotodo y vengo a comer Chistorras Olé!

Yo me he salido del cine 2 veces en mi vida, una porque habia entrado a una pelicula en Español y la otra vez fue a los 15 minutos de empezada El Paciente Inglés. En mi vida de cineasta he visto: Sweeney Todd, John Carter, Burn After Reading, una pelicula en Holandés cuyo título se me escapa y es BURDA de jodido buscar cine holandes en IMDB, Resident Evil 3, Pokemon (Fuck You Zabala) etc, y no me salí de ninguna de esas... eso es todo lo que necesitan saber sobre El Paciente Inglés.

Viendo la cartelera de estrenos para el año que viene me doy cuenta que muchas películas que ya ví en mi casa se vienen con todo
*Cabin in the Woods
*Seven Psychopaths
*Django Unchained (La vi anoche, que BUENA es)
*Judge Dredd
*Cloud Atlas (BAJO NINGUN CONCEPTO VEAN ESTA BASURA DE TRES HORAS, se verán tentados por el Cast, pero no lo hagan)

Asi que probablemente será un año de poco cine y muchos torrents

 2.- El Beisbol

Por qué Beisbol y no Baseball? sencillo, porque lo que suceda en Estados Unidos y su Baseball me tiene realmente sin cuidado, el quilombo es aqui!

Quien suscribe, solía ser amante del Beisbol, Caraquista acérrimo, intransigente y bruto. Sin embargo de un tiempo para aca me he dado cuenta de lo increiblemente lento, fastidioso, repetitivo, repetitivo y repetitivo del Beisbol.

Yo creo que las compañías cerveceras en los 1800s estaban a punto de la quiebra, y necesitaban crear algun tipo de evento que impulsara drásticamente el consumo de su producto. El Beisbol es un evento que dura entre 3 y 5 horas (pero la gente llega desde 2 horas antes del inicio) y quienes practican este deporte son ballenas de 120 kilos, es decir el modelo a seguir para quienes durante 5 horas arman torres de al menos 10 vasos vacíos para "no perder la cuenta"

Prince Fielder es uno de los "atletas" mejor pagados del mundo

Más allá de la naturaleza cuestionable del deporte (ciertamente me encantaría ver a tipos de esta contextura jugando otros deportes a ver que tal les iría) me molesta que las temporadas son más largas que un especial navideño de ALO PRESIDENTE. Cual es la puta emoción de ganar UN partido de 63 (temporada regular venezolana) ??? Luego esta es el Round Robin (16 juegos) ahi sí se puede entender la importancia de cada juego, y la final? un juego??? NO! como se te ocurre? vamos a ver quien gana CUATRO juegos de SIETE.

Hace dos años Madrid y Barcelona jugaron 4-5 partidos en 2 meses y la gente hablaba de una sobresaturación que les daba fastidio el mismo partido... OK este año en lo que va de temporada 3 meses y medio han habido 11 o 12 Caracas-Magallanes, me quieren explicar porque no hay cansancio de ver lo mismo?

Sin contar el hecho de que ver un juego por television es lo más atorrante de la vida, (Lean el siguiente parrafo en la voz del primer narrador que se les ocurra) el pitcher espera la seña del catcher... ya la tiene.. se prepara... chequea al corredor de primera... piensa en la novia que tuvo en 4to año y que todavia la ama... se le escapa una lágrima... inicia sus movimientos... lanza!... el bateador intenta un toque de Bola, Foul... Y usted no le de foul a sus toques de bola con los interiores ovejita los toques de bola siempre Son un Hit... El manager sale a conversar con su pitcher... le pregunta que tiene... le dice que nada... se acercan los jugadores del infield... le cantan Olvídala (Binomio de Oro) ... el umpire se acerca, quiere cantar tambien pero le cortan la nota... el pitcher se seca las lágrimas y dice estar listo... se abrazan...

Ir al estadio es divertido y de hecho a veces voy,  pero por televisión honestamente tolero uno máximo dos innings. El beisbol sería mejor si la vaina fuera como el futbol americano con un reloj, mira pitcher tienes 5 segundos para lanzar, y las temporadas duraran menos. Es mi opinión es totalmente subjetiva y se que a muchos no les gusta pero nada de lo que escribí esta lejos de la realidad

 3.-Los audífonos

Estas Mierdas en específico

Aclaro, no odio los audífonos per se, creo que cuando estas en tu casa, y quieres escuchar música, una película, lo que te de la gana en la laptop son un accesorio bastante noble. Lo que me afecta es que aparentemente la gente entre 14-20 años de Caracas olvidó por completo en donde viven y salen a la calle a caminar con estas monstruosidades puestas.

Entiendo que a los 14 años estos audífonos luego de cierta hora se convierten en un asistente para la masturbación (14,20,30,40). Sin embargo estos bichitos en medio de la calle bloquean ciertos sonidos que quizas te puedan interesar, como la corneta de un camión que esta a punto de decorar el el canvas del pavimento con un rojo carmesí que emane de tus entrañas, o tambien el no tan amigable "Quieto Bruja dame eso Biks o te quiebro te dije ya " porque de paso los Beats mas baratos están mas o menos en 199$ en AMAZON, y si te vas a de agalludo a cualquier centro comercial de aca no son precisamente económicos.

Así que hazte y haznos un favor quítate los audífonos y protege tu vida... mejor dicho dejatelos puestos, lanzate al centro de Caracas conoce tu ciudad, si el cerebro y tu instinto de supervivencia no te envían la señal de que te los quites esto puede ser un buen sistema de "Selección Natural"


Tan

Resoluciones para el 2013

FELIZ AÑO!!!

Si les parece que desearles un feliz año el 3 de enero es tarde les confieso que concuerdo en un 100% con ustedes, sin embargo hable con mi publicista y me recomendo que tratara ser más "universalmente agradable" asi que me uno a la fastidiosa tradición Venezolana de desear Feliz año hasta Febrero que es cuando llega Carnaval y la gente empieza a decir Felices Carnavales??? No se, la verdad es que Carnaval se ha convertido en un fin largo

Personalmente nunca me ha gustado la Navidad ni el temita de Año Nuevo, se me hace todo excesivamente cursi y empalagoso, sin embargo mi odio con esta época se centra en UNA... SOLA... COSA...

Malditas sean las Hallacas, en algun momento de la historia a alguien se le ocurrió juntar aceitunas, pimenton, garbanzos, PASAS!!!!! (NADA EN EL MUNDO SABE MEJOR SI LE AGREGAN PASAS) etc..., y un "guiso" que solo puedo decir que suele saber a lo que sabe el cadaver de una ballena que lleva dos semanas encallada en una playa, y finalmente la cubren con una masa del color menos apetecible que se les pudo haber ocurrido para formar una autentica mezcla de basura y terror que tortura a cualquier persona normal que puede ver esto y pensar "creo que la dieta del Lunes mejor la empiezo HOY"

Creo que el mayor problema de las hallacas es el hecho de que jamás... JAMÁS es correcto referirse a ellas en SINGULAR... noooo... porque no solo hay que lidiar con las 200 que hace la madre, vienen las 10 de la vecina, las 15 de la tia, las 25 de la prima de Merida, las 15 COMPRADAS!!! y las 5 que alguien que toco el timbre y salió corriendo abandonó en la puerta.

En virtud de ello terminas viendo como las sirven RELIGIOSAMENTE en la casa durante al menos 7 meses y el pernil se terminó el 2 de enero, así que toca trag... no me jodan tengo 31 años y trabajo yo no me calo esa verga

Esto si es tradición navideña... ahi lo ven el rojo verde y blanco de la navidad... pepperoni extreme de Domino's Pizza... quedense con su basura.... a mi me dan 15 minutos con esta belleza y ya toda la ira desparece.

Concluyo la idea diciendo que uno de los PILARES de mi Matrimonio es que mi esposa DETESTA las hallacas tanto como yo...

-0-

Luego de ligeramente haberme desviado del tema quisiera entrar en otro tema que me afecta un poco acerca de ésta época son las resoluciones de fin de año, son promesas estúpidas sin sentido que NUNCA se cumplen pero que todos los años juramos que ESTA VEZ VA EN SERIO... en este orden de ideas les presento los dos tipos de resoluciones de año nuevo que existen:

1.) FEMENINAS (trataré de transcribir una conversación entre mujeres lo mejor que pueda)

Mujer A: Marica, huevona, perra, cachapera, estoy GORDA... o sea pesó 55 kilos parezco una ballena me voy a quitar 5 kilos voy a meterme en TRX, pilates,  Insanity, p90, gimnasio, no voy a comer nada que no sea semillas y alpiste hasta JULIO o hasta que me ponga divina

Mujer B: Marica, desgraciada, lameculos, comemierda, Rompehogares, estoy SOLA... o sea el año que viene quiero un novio, me voy a montar unas lolas pero nada asi loco pues 900 cc y ya porque si no para que me las voy a hacer sabes? Sabes? SABESSSSSS????!!!!

Mujer C: Marica, lesbiana, comealfombra, malparida, ojalasetemueratodatufamiliaenunincendio, estoy LADILLADA... o sea el año que viene me meto en clases de Salsa Casino, parasailing, basejumping, POLEDANCING, y zumba

2.) MASCULINAS

Hombre A: Chamo no se si comprarme un Playstation o un Xbox

Hombre B: ni idea brother, otra birra?...

Hombre A: Si va

Hombre B: Buscala pues mamahuevo tengo cara de mesonero?

Hombre C: Mierda de Blackberry me voy a comprar un iphone

Con esto en mente, y buscando realmente cumplir mis resoluciones me quiero salir un poco del esquema, y quiero hacer unas 3 resoluciones para mejorar a VENEZUELA

1) Quiero hacer una campaña SERIA a nivel Nacional para que todo el mundo pronuncie la PUTA "T" al final de la palabra LIGHT. Cada vez que alguien dice "dame una pecsi LAIIII..." dos focas bebes mueren apaleadas en mi cabeza

Por favor haganlo por mi, piensen en todo el bien que podemos hacer 

 LIGHTTTTTTTTTTT...

Seguimos...

2) Yo crecí en una Venezuela donde pedir un favor solía expresarse de la siguiente manera "Hola me pudieras hacer un favor"? o en su defecto "Que paso mi pana hazme esa segunda pues"? Si bien ambos modos son distintos y cada quien puede tener su preferido, CUALQUIERA de los dos es mejor que...
"HAZME UN PLIZ"

HAZME UN PLIZZZZZZZZZZ... deriva tristemente del PLEASE inglés que se traduce LITERALMENTE en la frase POR FAVOR. Propongo una solución, estoy 300% seguro de que hay alguna practica sexual que aun no ha sido oficialmente denominada, pudieramos nombrarla "EL PLIZ"... asi cada vez que alguien se le ocurra decir "HAZME UN PLIZ"... necesite aclarar...

Pana hazme un pliz... ya va, aguantalo amarra al perro y guarda los cables de bateria...

Si se les ocurre algo mejor dejen un comentario y discutimos en foro como eliminar hazme un pliz del planeta...

3) Lean mi blog más seguido, se que no he escrito desde marzo, pero la verdad es que paso una cosa que me afecto mucho el sentido del humor y las ganas de hacer chistes, quienes me conocen saben a que me refiero, y no pienso ahondar en el tema aca.

Se que no hable de futból, y eso es otra noticia, quiero expandir un poco el blog sin abandonar los posts de futbol que siempre estarán presentes, pero voy a hablar mas huevonadas e incoherencias, y asi poder escribir con mas frecuencia.

 Tan

Milan - Barcelona

El Preámbulo

En un par de horas vamos van a tener el gusto de presenciar el primero de dos partidos que decidirán quien va a una semifinal de la Champions League. Mi amado Milan se enfrenta al Barcelona, por motivos laborales me veo forzado a grabarlo y verlo en la noche, si es que las ganas no me derrotan y sencillamente abró 43 páginas de futbol y les doy a Refresh a cada una hasta el cansancio.


Los Preparativos
 
El problema de grabarlo y verlo luego es que la información te llega asi no la busques, hace un mes traté de desconectarme durante el Milan - Arsenal, primer paso Blackberry Messenger, < si, todavia uso Blackberry no me miern asi > "Grabando Milan Arsenal NO ME DIGAN NADA POR FAVOR"  y lo logré pasé todo el partido SIN abrir Twitter, ya que de las 200 personas que sigo aproximadamente 180 son cuentas de Milanistas, logré aguantar la tentación de abrir cualquier browser... me monté en mi carro, manejé con la radio apagada, procurando no fijarme en televisores de locales que pudieran traicionar dicho "esfuerzo" obviamente llego a mi casa recibo un mensaje de un primo Italiano que era esta imagen

El nombre de la imagen "Ibra esulta il 4to gol"

Para los que no entienden italiano... NO IMPORTA... palabra clave 4TO GOL... ok que bien que ganamos pero EL C*** DE TU P***SIMA M****.

Sin embargo, y a pesar de esto hoy trataré de aguantar, no se si lo logre, tengo trabajo suficiente como para lograrlo, pero eso es como decir tengo suficientes canciones de Lady Gaga en el Ipod como para no escuchar AC/DC...


El Partido

Milan y Barcelona llegan con algunas bizarras coincidencias al partido;

1) Los dos tienen bajas sensibles en defensa, que obligan a reestructurar dicha línea de fondo, sin embargo es el Milan quien sufre más por la falta de Thiago Silva e Ignazio Abate, puesto que el Joven de 36 años Nesta y Bonera van a jugar

2) Los dos tienen el "7" lesionado, pero Barcelona pierde un poco mas porque su "7" no se lesiona cada 20 minutos y estan menos acostumbrados a estar sin el

3) Los dos tienen a un pana que estuvo al borde de la muerte (Cassano y Abidal) por lo tanto tienen un plus de "inspiración" aunque esto basicamente es PAJA y no influirá en NADA

4) Los dos luchan su campeonato local con un equipo de niñas que le quitan el habla a la prensa cuando los arbitros no les pitan abiertamente a su favor

5) Los dos dependen en gran medida de UN jugador aunque no lo quieran admitir públicamente

y

6) Ninguno de los tiene un portero que sirva

No va a ser un partido fácil a los dos les gusta tener la pelota, Barcelona tiene como 6791234435 partidos seguidos con mas del 50% de posesión de balón, quizas estoy exagerando. Sin embargo en los dos partidos ante el Milan en esta misma champions no les fue tan bien con 2-2 en el Camp Nou y ganando 3-2 en San Siro gracias a un penal inexistente. El Barcelona hoy tiene una misión clara meter al menos un gol y probablemente lo logre, el Barcelona no se queda en blanco desde el 28 de enero frente el Villareal en el Madrigal.


El Milan viene de lesión en lesión y si recupera un jugador pierde a dos, y así vamos, no voy a mentir hubiese preferido a otro equipo, pero eso es tan obvio como decir que prefieres a Katy Perry que a Zooey Deschanel

Son EXACTAS, sin embargo Katy tiene cuerpo de actriz porno

Hoy en Milano tenemos (teneMOS,YO JUEGO TAMBIÉN) una misión no tan simple; sacar un resultado positivo, es decir ganar, como sea y alla en Barcelona vemos, en teoría habremos recuperado a Abate y quizás a alguien más, no se tenemos como 15 en la enfermería ya ni me acuerdo


Creo que va a ser un partido de altisimo ritmo y para el Milan serán claves Boateng y Nocerino en mantener las revoluciones altas, en el Barcelona pues los mismos de siempre Xavi, Iniesta, Cesc para sencillamente monopolizar la posesión del balón 70%-30% si lo logran nos llenan el saco. Por el contrario si los "limitamos" 40%-60% creo que se les puede ganar en San Siro.

En resúmen un partidazo de ir y venir, ojala el arbitro se mantenga al margen y no haya que hablar de el ni durante ni después del juego.


La Premonición

NUNCA, NUNCA, NUUUUUUUUUUUNCA las acierto... asi que creo que el Barcelona ganará fácilmente al Milan 3 a 0

FORZA MILAN

Tan

Bienvenidos al 2012

Feliz año a todos, me gustaria dar una razon de peso por la cual no he refrescado las cosas por aca, pero la verdad es que no me provoca escribir. No creo en los bloggers que dicen "No he tenido tiempo" yo trabajo de 8 a 5 (o mas) soy casado, tengo el mejor perro del mundo (esto no se discute) recientemente me compre un PlayStation 3 y me he sentado MIL veces frente a la laptop y...




Ahora bien,este año 2011 nos dejó muchas cosa buenas y malas, Venezuela quedo 4ta en la Copa América, y dió unos primeros pasos muy positivos en el larguisimo camino hacia Brasil (ya entraremos en este tema). Barcelona se revolcó a todo el mundo de nuevo y gente que ni siquiera sabe ubicar a Catalunya en un mapa ahora le dan el culo al Barcelona

En serio

El Milan volvió a la cima del Calcio... y hoy en día pareciera ser el único equipo que esta dispuesto a jugar FUTBOL contra el Barcelona no como ciertos "reyes de Europa" que le entran a patadas por 90 minutos y luego lloran porque nunca terminan con 11 jugadores...

E andiamo

En Inglaterra... hmmmm en Inglaterra... honestamente CREO que ganó Manchester United, pero realmente la Liga Inglesa me importa tan poco que ni pienso revisar Wikipedia, ojo ya tengo wikipedia abierto en un tab, de hecho me tomaria menos tiempo hacer click en ese tab escribir "EPL 2010-2011" y darle a ENTER... que escribir todo este párrafo, pero tal es mi nivel de desinterés que prefiero sentarme a mirar el monitor durante 45 segundos sin hacer nada antes de buscar la información...

Ok, volvamos a Venezuela, no sin antes recordar que la Liga Inglesa es la mierda más sobrevalorada sobre el planeta...



Ok Shastin, tenés razon es la SEGUNDA Mierda mas sobrevalorada

O...K Tercera peor mierda mas sobrevalora..- 



OK... BASTA...

Volvamos a lo que nos interesa, el 2012, personalmente creo que el mundo se va a acabar este año, no se preocupen... yo las erro todas, así que...

Se nos viene mucho futbol, estamos en año de Eurocopa, y eso significa que muchos MUCHOS motorizados sacaran sus camisas de Villa y Torres. A decir verdad de la Eurocopa hablarémos en su oportunidad, faltan como 6,7 meses. Por ahora enfoquemonos en Venezuela, luego del mes mágico de la Copa America queda como tarea revalidar ese torneo con una "ronda" de buenos resultados en la Clasificatorias al Mundiao Brasiú 2014.

Les dije que tenia Wikipedia abierto

Luego de una derrota bastante irrefutable frente a Ecuador debido en gran parte gracias a que nuestro DT insistió en llevar un equipo "alternativo"



Permitanme aclararles la duda, si, el del medio se cagó encima

Para quienes están de acuerdo con la "doble convocatoria" mis argumentos son los siguientes

1.- Venezuela NO tiene material humano para hacer doble convocatoria, de hecho MUY pocos equipos en el MUNDO lo tienen... y por cierto NO LA HACEN

2.- El hecho de haberle ganado a Argentina no convierte lo ocurrido en Ecuador en un "sacrificio aceptable"

3.- Si alguien camina por la Libertador a las 3 am sin pantalones con un cartel que dice ODIO LAS PUTAS... y no sale Violado y golpeado eso no implica que lo que hizo haya sido una buena idea

4.- NINGUN equipo va a ganar todo los puntos, pero no por eso vamos a regalarlos

Seguimos, se le ganó a Argentina... bien, con argumentos, siendo superiores sin saber aprovechar todas las oportunidades que "tuvimos" pero se ganó. Luego vinieron Colombia allá y Bolivia acá y con mucho cinismo se sacaron 4 puntos que tranquilamente pudieron haber sido 1 o 2. Digo esto porque contra Colombia fuimos inferiores, y a Bolivia leperdonamos la vida, casi pidiendo que nos empataran.

Venezuela va bien, juega a lo que Faria le gusta, si les gusta o no el futbol de Farias, ya eso queda a juicio de cada quien, el mérito de Farias ha sido saber transmitir lo que quiere de sus jugadores... Eso no es tan fácil como suena... Por ejemplo YO quiero que Miku Fedor se PUDRA... y el no lo hace.

Si tu... Eres una MMMMMMMMMMMMMMMMIERDA

Mi única preocuapción es que a este equipo le CUESTA anotar, no en vano los 3 goles que "hemos" anotado vinieron 2 de pelota quieta (Corner) y uno de un error de un central colombiano, hay que mejorar eso, espero que se logre a tiempo

Vienen partidos muy dificiles en Junio contra Uruguay allá y Chile acá, luego en septiembre toca doble visita a Perú y Paraguay cerrando en Octubre con Ecuador acá

FUCK estan leeeeeejos por eso entrar en su análisis es más inútil que aprenderse la letra de una canción de Arjona "Si te vas por esa calle del olvido recueeeerda encontrarme en la avenida del desencanto para nunca faltar en tu memooooooooooria"

WHAT??!!!

No, esa NO es una canción de Arjona, no me se ninguna, y antes de buscar una prefiero buscar quien gano la EPL... Confirmado la ganó Manchester United

Espacio Fail... ya con una foto de Gaga, Shastin y Arjona... todo este post es un Espacio Fail

Tan



Harry Potter y la Copa America para filosofar

Si, si yo se que se acabo la saga, pero por lo menos permitanme hacerle una última reverencia al niño que sobrevivió un ataque del Mago más arrecho que existía, se cansó de superar obstaculos imposibles, tuvo que ver como le mataban una cantidad de familiares y panas... todo para terminar cogiendose a...


Harry, Hermione estaba AHI... la tenias AL LADO ANIMAL



Ok, luego de desviarme LIGERAMENTE del tema del blog, entremos en materia. Hace más de una semana se terminó la Copa América, ganó Uruguay y luego tuvimos la "suerte" de ver el paquete de Careces en una foto de celebracion en le twitter de Forlan... Me gustaría decir que esta tardanza se debe a un período de espera para aclarar las ideas y organizar lo que quería escribir pero sería una vil mentira porque hace como 4 días se lo que quiero hacer con este post, simplemente no lo había hecho.

Intentemos un nuevo formato, yo escribo ustedes leen y me dicen que tal a traves de un comentario, tweet, graffiti, mensaje de voz o carta de amenaza con letras de periodicos y revistas recortados y un "Muere Igor, Muere" escrito en sangre de cordero.

Advertencia: Si estas buscando un análisis profundo de lo que ocurrió en la Copa América (en lo adelante "CAM"), para dale a la X arriba a la derecha y busca la página http://www.ca2011.com/ aquí se va a hablar pendejadas que algo tendrán que ver con futbol, y principalmente de la Vinotinto.

La Premisa:
Venezuela llegaba a la CAM a bailar con el grupo que en papel era el más jodido, Brasil, Paraguay y Ecuador


El Morado tiene el mismo barbero que Neymar

Apenas 5 minutos despues del sorteo de los grupos puse en mi twitter "Venezuela acaba de romper el record de eliminación más rápida en la historia de la CAM" un chiste muy pesado pero que ciertamente era tratándole de dar humor a un panorama muy pero muy feo... resulta que mi buen amigo @elgaruti (12.000 followers en el momento) decide Retweettearlo y luego pase una linda velada toreando insultos.

Afortunadamente estaba bastante errado y ciertamente me di un gustazo viendo como me tapaban la boca y me hacian comer mis palabras una por una.

Lo Bueno:

Venezuela durante toda la CAM fue comparada con la Grecia que ganó la eurocopa de 2004 por aquello de la cenicienta blablabla, me parece una comparación injusta y desinformada, Grecia jugaba a

No se ve, pero atrás hay una porteria... Juraíto

... Mientras que Venezuela jugaba al contragolpe, a saber llenar los espacios, si, contra Brasil se defendió, pero es BRASIL... hoy en día 2 o 3 equipos le pueden jugar de tu a tu a Brasil y olvidemos que es una versión bastante pobre, esa camisa amarilla asusta hasta cuando un transformista de 1,57 mts se la pone. A Ecuador le pegamos un baile, el partido contra Paraguay fue una locura, donde dejaron en evidencias nuestras laguna defensivas a balon parado, pero también salieron a relucir las bolas cuadradas de este equipo. Luego contra Chile dominamos el primer tiempo, fuimos ultrajados en el 2do pero nuevamente salieron a relucir las cuadradas de las que hable. Finalmente contra Paraguay creo que nos tocó devolver un poco de esa suerte que nos acompaño durante el torneo fuimos mejores PUNTO, pero la caprichosa no quiso entrar y el gol de Vizca estuvo bien anulado, quizas con Tomas Rincon en la cancha el resultado era otro, pero ese análisis es estéril y no pienso hacerlo. Luego vinieron los penales y...

Vieron? que no era mentira lo de los penales y Dawson!

Lo Malo:

Luego llega el juego contra Peru, encontrabame yo en mi casa con @elgaruti (17.000 followers en el momento) veíamos la previa del juego y la entrevista de Vizcarrondo y dejo escapar algo asi como "Nosotros sentimos que fuimos mejores contra Paraguay, la verdad es que queríamos jugar era mañana, no hoy. Pero ya pasamos la página pues, sabemos que la Roja de Tomas fue exagerada y que con el en cancha hubieramos pasado a la final pues, pero ya estamos enfocados en Perú y que bueno la final es mañana pero nos toca jugar hoy, siempre recordando que la meta ha sido siempre llegar al Mundial 2014"

@elgaruti (17.500 followers en el momento) y yo nos miramos y casi en unisono dijimos "Hoy nos hacen 4" ojo no fue a tono ni de burla ni de predicción fue un "Hoy perdemos" y efectivamente fue lo que ocurrió el primer tiempo Venezuela estuvo mejor parada en la cancha pero nos mataron en una contra luego expulsan a Rincon porque aparentemente la Conmebol pagaba 15.000$ por cada Roja que le pusieran a Rincon y listo nos llenaron el Saco...

La Conclusión:

Luego de esta CAM y lo que ya repasamos, este torneo me dejo cosas que ya yo creo que todos los conocedores de futbol conocen (conocemos?) esta eliminatoria de suramerica para el mundial va a estar RUDA, hoy en dia solo me atrevería a eliminar a Bolivia, porque Bolivia apesta y es Bolivia...

BOLIVIA! vamos a ser 9 equipos en esta eliminatoria: Argentina, BOLIVIAAAAA, Chile, Colombia, Ecuador, Paraguay, Peru (En este momento tengo la puta cancion de proyecto uno pegada)Uruguay y Venezuela... Brasil como anfitrión no va, y nos pelearemos 4.5 cupos (el 5to jugaria con uno de Asia a ver si va al Mundial)

Venezuela tiene mucho chance de llegar a la fiesta, pero lo hará jugando como lo hizo contra Ecuador, 1er tiempo de Chile y 2do partido contra Paraguay, enfocada, minimizando errores y trabajando duro por cada pelota. Cuando no se entre a la cancha con un cuchillo en la boca y el rival de turno entre ceja y ceja nos va a pasar lo que pasó contra Perú y en la mayor parte del 1er partido contra Paraguay.

No podemos pretender analizar lo que pasará durante esa clasificación porque la misma dura más de 2 años y comienza el 7 de Octubre de 2011 así que cualquier cosa puede pasar aqui tienen un calendario

Yo se que en algun momento en este mismo espacio dije "Venezuela nunca irá a un Mundial"... Pero desde hoy les adelanto que seguiremos esta gesta por aca... hablaremos que jode huevonadas y esperemos no tener que acudir a la foto de Dawson más nunca, y los invito a que se pasen, se tomen un cafe, mientras todos disfrutamos de como me vuelven a tapar la boca y me hacen tragar mis propias palabras

Preferiblemente con Nutella



Tan